ご報告
2007.03.31
以前のアパートを引き払い、
無事に新居に引越し完了＼(-o-)／
有言実行のカイロプラクティックの先生が手伝ってくれて
重たいものを父と一緒に運んでくれた。
本当に感謝である。
引越しって本当、大変なのだ。
５年も住んでいたアパートから持ってきた荷物は
収まるところがなく、まだダンボールだらけ・・・
我ながらうんざり(-_-;)
例によって人の良い大家さんは、お昼ご飯を用意してくれた。
この大家さん、とっても可愛らしい人なのだが、
人の話を神妙な顔して聞きながら、オナラするのだけは勘弁して欲しい。笑いをこらえるのに一苦労だから。
自分でも「あ、おならでちゃったよ〜、あ〜くせ〜くせ〜、
どうやったら治るかね〜」なんて言ってたが。
明日から部屋の荷物整理をし、
２，３，４，６日はヨガの研修で荻窪に行く予定。
せっかく退職しても、なんだか落ち着かない毎日・・・
無事に新居に引越し完了＼(-o-)／
有言実行のカイロプラクティックの先生が手伝ってくれて
重たいものを父と一緒に運んでくれた。
本当に感謝である。
引越しって本当、大変なのだ。
５年も住んでいたアパートから持ってきた荷物は
収まるところがなく、まだダンボールだらけ・・・
我ながらうんざり(-_-;)
例によって人の良い大家さんは、お昼ご飯を用意してくれた。
この大家さん、とっても可愛らしい人なのだが、
人の話を神妙な顔して聞きながら、オナラするのだけは勘弁して欲しい。笑いをこらえるのに一苦労だから。
自分でも「あ、おならでちゃったよ〜、あ〜くせ〜くせ〜、
どうやったら治るかね〜」なんて言ってたが。
明日から部屋の荷物整理をし、
２，３，４，６日はヨガの研修で荻窪に行く予定。
せっかく退職しても、なんだか落ち着かない毎日・・・
忙しい毎日
2007.03.30
今回は新居から初ブログ。
引越しにからむ様々な手続きで忙しい毎日。
本当なら今日大きな荷物を運ぶ予定だったのだが、
天気が悪そうだから・・と館山から昨日両親が手伝いに来てくれた。
その前にエアコンの移設の為、新居に来ると
なんと！玄関前にコンクリートを入れるため足の踏み場がないのだ！
「こっ、ここ通ってもいいですか？」
と聞くと、強面のオヤジが
「ぜってぇー踏むなよ！！」とにらみをきかせた。
私はいつもの病院のワックスがけのノリでヒョイっと１歩足を踏み入れたら、オヤジにモーレツな勢いで怒鳴られた。
「馬鹿ヤロー！まがっちまうっじゃねーか！」
シュンとする私に周りのオヤジ達が「丸くやってくんなよ〜」とフォローしてくれた。エアコンのオヤジも同郷の人で、日を改めようかと言ってくれたのだが、なんとか丸く治め無事移設は終了した。
怒鳴られっぱなしでは悔しいので、いつならコンクリートが乾くのかを
敢えてそのオヤジに聞いたりする辺りは我ながら根性あるなと思う。
そして、今日は今日で、電話工事、ガスの閉栓・開栓に立会い、その間一人で２往復の引越し。
そして、夕方身分証明書と保険証を返しに病院の総務課に出向いた。
事務手続きを終え、看護局長に挨拶に行こうとしていたら、
思いがけず以前お世話になった人達に会えて嬉しかった。
OP室の先輩、一緒にテニスをした人達数人、超意地悪だった先輩（不思議そうに私を見ていた）
お世話になった師長さん方、ついでに院長と企業長もいたので
挨拶してきた。
これで本当に病院とはさよならだ。
予想外に色々な人に会ってしまったため、名刺が足りなくなって
また開業するときに来ますとは言ってきたけれど・・・
今日が本当の意味での退職といった感じだった。
「もう２度と白衣は着ません」という私に何人かが
「またいらっしゃい」といい、ある人は「この間もそんなこと言ってなかった？」と言った。そうだったっけな？
明日、大きな荷物を運んだら引越しはおしまい。
辞めてからの数日は本当に疲れた。
私が生きてるか心配している人がいるといけないので
とりあえず今日、ここ数日のことを書いただけの日記になってしまったな〜。
引越しにからむ様々な手続きで忙しい毎日。
本当なら今日大きな荷物を運ぶ予定だったのだが、
天気が悪そうだから・・と館山から昨日両親が手伝いに来てくれた。
その前にエアコンの移設の為、新居に来ると
なんと！玄関前にコンクリートを入れるため足の踏み場がないのだ！
「こっ、ここ通ってもいいですか？」
と聞くと、強面のオヤジが
「ぜってぇー踏むなよ！！」とにらみをきかせた。
私はいつもの病院のワックスがけのノリでヒョイっと１歩足を踏み入れたら、オヤジにモーレツな勢いで怒鳴られた。
「馬鹿ヤロー！まがっちまうっじゃねーか！」
シュンとする私に周りのオヤジ達が「丸くやってくんなよ〜」とフォローしてくれた。エアコンのオヤジも同郷の人で、日を改めようかと言ってくれたのだが、なんとか丸く治め無事移設は終了した。
怒鳴られっぱなしでは悔しいので、いつならコンクリートが乾くのかを
敢えてそのオヤジに聞いたりする辺りは我ながら根性あるなと思う。
そして、今日は今日で、電話工事、ガスの閉栓・開栓に立会い、その間一人で２往復の引越し。
そして、夕方身分証明書と保険証を返しに病院の総務課に出向いた。
事務手続きを終え、看護局長に挨拶に行こうとしていたら、
思いがけず以前お世話になった人達に会えて嬉しかった。
OP室の先輩、一緒にテニスをした人達数人、超意地悪だった先輩（不思議そうに私を見ていた）
お世話になった師長さん方、ついでに院長と企業長もいたので
挨拶してきた。
これで本当に病院とはさよならだ。
予想外に色々な人に会ってしまったため、名刺が足りなくなって
また開業するときに来ますとは言ってきたけれど・・・
今日が本当の意味での退職といった感じだった。
「もう２度と白衣は着ません」という私に何人かが
「またいらっしゃい」といい、ある人は「この間もそんなこと言ってなかった？」と言った。そうだったっけな？
明日、大きな荷物を運んだら引越しはおしまい。
辞めてからの数日は本当に疲れた。
私が生きてるか心配している人がいるといけないので
とりあえず今日、ここ数日のことを書いただけの日記になってしまったな〜。
なんていい人達なんだ！！
2007.03.29
今朝は新居の鍵をいただく日。
大家さんにも会っておかなければということで、
９：３０に大急ぎで新居へ向かった。
新居では住宅会社の社長さんが大家さん夫婦に
玄関の鍵の説明をしているところだった。
大家さんは老夫婦で、背の低い奥さんは野球帽みたいなのをかぶって
モップ片手に中から出てこられた。
ご主人はスーツ姿で掃除機を持って中から登場。
鍵の一つを大家さんが持ち、奥さんが
「はい、あなた、コレ」と言ってスーツのポケットへ入れる。
私は病院で老人ばかり見てきたので、
”この人大丈夫かしら？”と少々不安なった。
ところが、この大家さん夫婦、メチャメチャいい人！！
実は今日は一人ボチボチ引越しを始めるだけだったのに
大掛かりな引越しが今日だと思い、お赤飯を炊いていてくれたのだ！！
しかもお重に沢山。お箸５〜６膳と、ごま塩を袋でつけて。
更に「ムースも作っておいたのよ」と大きなムースまで！
先日の猫事件についても、
「こんなことめったにないわよ！猫だもの！縁起がいいわよ、
きっとうまくいくわよ！」（招き猫って意味です）
とニコニコと語っていた。
その他、職人さん達と一緒にお茶を振舞ってくれたり、
家の前の畑半分も自由に使っていいと言ってくれるし、
看板屋に値切るときは一緒に言ってあげるわ！と味方になってくれたり、も〜ホントに何から何まで良くしてくださるのだ。
自分で選んだクロスもなかなかいいではないか！
貸家なのにまるでマイホームのよう。
この貸家を作ろうと頑張ってくれた大家さんがいて、
それを作る住宅屋さんがいて、
それを見つけてきてくれた不動産屋さんがいて
（本当に良くしてくださるので紹介しよう！
木更津にある「斉藤商事」という不動産屋さんです）
その不動産屋さんを紹介してくれたカイロプラクティックの先生がいて、その先生を紹介してくれたヨガの先生がいて・・・
私は本当に人の縁というものには恵まれて生きているな〜と
本当に嬉しく思った。
今日１日で何度の「ありがとう」を言っただろうか？
そのぐらい今日出逢った方全てに「ありがとう」の感謝の気持ちでいっぱいだった。
とうの引越しはというと、全くもって進んでおらず、
現実逃避のブログを書いていたりして・・・
とにかく時間がないというのに、やはり今日（もう昨日か）のことは
書かねばなるまい！と思い現在に至る。
大家さんにも会っておかなければということで、
９：３０に大急ぎで新居へ向かった。
新居では住宅会社の社長さんが大家さん夫婦に
玄関の鍵の説明をしているところだった。
大家さんは老夫婦で、背の低い奥さんは野球帽みたいなのをかぶって
モップ片手に中から出てこられた。
ご主人はスーツ姿で掃除機を持って中から登場。
鍵の一つを大家さんが持ち、奥さんが
「はい、あなた、コレ」と言ってスーツのポケットへ入れる。
私は病院で老人ばかり見てきたので、
”この人大丈夫かしら？”と少々不安なった。
ところが、この大家さん夫婦、メチャメチャいい人！！
実は今日は一人ボチボチ引越しを始めるだけだったのに
大掛かりな引越しが今日だと思い、お赤飯を炊いていてくれたのだ！！
しかもお重に沢山。お箸５〜６膳と、ごま塩を袋でつけて。
更に「ムースも作っておいたのよ」と大きなムースまで！
先日の猫事件についても、
「こんなことめったにないわよ！猫だもの！縁起がいいわよ、
きっとうまくいくわよ！」（招き猫って意味です）
とニコニコと語っていた。
その他、職人さん達と一緒にお茶を振舞ってくれたり、
家の前の畑半分も自由に使っていいと言ってくれるし、
看板屋に値切るときは一緒に言ってあげるわ！と味方になってくれたり、も〜ホントに何から何まで良くしてくださるのだ。
自分で選んだクロスもなかなかいいではないか！
貸家なのにまるでマイホームのよう。
この貸家を作ろうと頑張ってくれた大家さんがいて、
それを作る住宅屋さんがいて、
それを見つけてきてくれた不動産屋さんがいて
（本当に良くしてくださるので紹介しよう！
木更津にある「斉藤商事」という不動産屋さんです）
その不動産屋さんを紹介してくれたカイロプラクティックの先生がいて、その先生を紹介してくれたヨガの先生がいて・・・
私は本当に人の縁というものには恵まれて生きているな〜と
本当に嬉しく思った。
今日１日で何度の「ありがとう」を言っただろうか？
そのぐらい今日出逢った方全てに「ありがとう」の感謝の気持ちでいっぱいだった。
とうの引越しはというと、全くもって進んでおらず、
現実逃避のブログを書いていたりして・・・
とにかく時間がないというのに、やはり今日（もう昨日か）のことは
書かねばなるまい！と思い現在に至る。
ありがとう
2007.03.28
今日は、多くは語れない。
言葉にするとなんだか嘘っぽくなってしまって
何度も書き直している。
今日の夜勤明けで白衣に別れを告げ、
夜は送別会。
ただただ、「感謝」の一日だった。
無事に看護師人生を終えることができたのは皆のおかげ。
私をここへ導いてくれた薬剤師さんに感謝。
私のわがままをキレずに聞いてくれた師長に感謝。
親切、丁寧にご指導くださった先生や先輩方に感謝。
共に働いた仲間に感謝。
大きな組織に守られて生きてこられたことに感謝。
自分の欠点を映し出してくれた患者様に感謝。
（実はこれが一番大きな学びだったのではないだろうか？）
とにかく全てに感謝している。
温かく送り出してくれた皆の心遣いが胸に沁みた。
この病院で働けたこと、最後を迎えられたことを
本当に良かったと思っている。
病院の皆さん、本当にありがとうございました。
心から感謝しています。
言葉にするとなんだか嘘っぽくなってしまって
何度も書き直している。
今日の夜勤明けで白衣に別れを告げ、
夜は送別会。
ただただ、「感謝」の一日だった。
無事に看護師人生を終えることができたのは皆のおかげ。
私をここへ導いてくれた薬剤師さんに感謝。
私のわがままをキレずに聞いてくれた師長に感謝。
親切、丁寧にご指導くださった先生や先輩方に感謝。
共に働いた仲間に感謝。
大きな組織に守られて生きてこられたことに感謝。
自分の欠点を映し出してくれた患者様に感謝。
（実はこれが一番大きな学びだったのではないだろうか？）
とにかく全てに感謝している。
温かく送り出してくれた皆の心遣いが胸に沁みた。
この病院で働けたこと、最後を迎えられたことを
本当に良かったと思っている。
病院の皆さん、本当にありがとうございました。
心から感謝しています。
私にとっての「手」
2007.03.26
幼い頃、私の手背（手の甲）には左右対称の大きなイボがあった。
人差し指の下５ｃmぐらいの所と薬指の真ん中に。
なんでこんなものが手にできちゃったんだろう？
恥ずかしいな〜と幼心に傷ついていた。
皆が私の手を見ている気がしてならなかった。
周りの大人達も心配して、やれハト麦茶を飲めだの、
あそこのお地蔵様の線香の灰を塗ると治るだの、髪の毛で根元を縛ると治るだのと言われ、床屋に行った時なんて、
目と目の間にもできていた小さなイボの根元をぎゅぅ〜っと髪の毛で縛られたりした。ちなみにどれも迷信で良くはならず、
不思議なことに小学校卒業と共にイボは自然消滅した。
オペ室に配属された時に、
「あんた達は手を大事にせにゃいかんよ！手洗い（直接介助のこと）するのに傷なんて作っちゃいけんよ！」と九州弁丸出しの補助さんに言われたことは今でも忘れることはない。看護師の先輩ではなく、補助さんというあたりが笑えるが。
そしてアロマのスクールでの出来事。
ペアを組んでマッサージをした後、イギリス人の先生がクライアント役の人に感想を聞きに回ってきた時のことだが、
私は運悪く？意地の悪い顔をした助産師の女にボロクソに感想を述べられていた。確か、力が弱くて撫でられているだけみたいだったとかなんとか言っていたな。
なんでこんな奴と組んでしまったんだろう(；一_一)
何もそんなふうに言わなくても・・・
通訳は先生に伝える。
先生からのコメントは次のようだった。
「○○、（○○内には私の下の名前が入ります）
あなたの手はクライアントを思いやってトリートメント（施術）しているのが、見ていて伝わってきましたよ。力が強い人に弱くしなさいというと、それはなかなか難しくてできないけれど、弱いものを強くするのは簡単なことです。だからその気持ちを大事にしなさい。」
後ろで聞いていたもう一人のあろまナースは「すごいよ！」と
ほめてくれた。
私は嬉しかった。幼い頃コンプレックスでしかなかったこの手が
そんなふうにほめられたことや、見えない気持ちを先生が見ていてくれたことが嬉しかった。
その後は更に手力（てぢから）をUPさせるために、
友人に勧められたレイキヒーリングを身につけたり、
自分なりの努力はしてきたつもり。
夜勤をやるとオムツ交換も多く、普段より多く手を洗う。
夜勤ばかりだった割に手荒れがひどくならなかったのは、
まるで手タレのように、手作りハンドクリームをベタベタに塗りたくり
１００均のペラペラのビニール手袋をし、更に綿手袋をして寝ていたからかもしれない。
手をかければ、手に限らず、身体は必ず応えてくれる。
私はこの先、手が商売道具となるのだから、
このぐらいやって当たり前だが、
看護師の皆様もどうか手を大切に思ってあげて欲しい。
手は色々なものを感じ取ることができる。
レイキを身につけていない人でも、
手のひらからは見えないエネルギーが放出している。
手を当てるだけでも患者は気持ちいいと感じる。
”手当て”は思いのほか人を癒すということを私から皆への贈る言葉としたい。
私はこれから、この「手」で多くの人を癒していきます(^o^)丿
人差し指の下５ｃmぐらいの所と薬指の真ん中に。
なんでこんなものが手にできちゃったんだろう？
恥ずかしいな〜と幼心に傷ついていた。
皆が私の手を見ている気がしてならなかった。
周りの大人達も心配して、やれハト麦茶を飲めだの、
あそこのお地蔵様の線香の灰を塗ると治るだの、髪の毛で根元を縛ると治るだのと言われ、床屋に行った時なんて、
目と目の間にもできていた小さなイボの根元をぎゅぅ〜っと髪の毛で縛られたりした。ちなみにどれも迷信で良くはならず、
不思議なことに小学校卒業と共にイボは自然消滅した。
オペ室に配属された時に、
「あんた達は手を大事にせにゃいかんよ！手洗い（直接介助のこと）するのに傷なんて作っちゃいけんよ！」と九州弁丸出しの補助さんに言われたことは今でも忘れることはない。看護師の先輩ではなく、補助さんというあたりが笑えるが。
そしてアロマのスクールでの出来事。
ペアを組んでマッサージをした後、イギリス人の先生がクライアント役の人に感想を聞きに回ってきた時のことだが、
私は運悪く？意地の悪い顔をした助産師の女にボロクソに感想を述べられていた。確か、力が弱くて撫でられているだけみたいだったとかなんとか言っていたな。
なんでこんな奴と組んでしまったんだろう(；一_一)
何もそんなふうに言わなくても・・・
通訳は先生に伝える。
先生からのコメントは次のようだった。
「○○、（○○内には私の下の名前が入ります）
あなたの手はクライアントを思いやってトリートメント（施術）しているのが、見ていて伝わってきましたよ。力が強い人に弱くしなさいというと、それはなかなか難しくてできないけれど、弱いものを強くするのは簡単なことです。だからその気持ちを大事にしなさい。」
後ろで聞いていたもう一人のあろまナースは「すごいよ！」と
ほめてくれた。
私は嬉しかった。幼い頃コンプレックスでしかなかったこの手が
そんなふうにほめられたことや、見えない気持ちを先生が見ていてくれたことが嬉しかった。
その後は更に手力（てぢから）をUPさせるために、
友人に勧められたレイキヒーリングを身につけたり、
自分なりの努力はしてきたつもり。
夜勤をやるとオムツ交換も多く、普段より多く手を洗う。
夜勤ばかりだった割に手荒れがひどくならなかったのは、
まるで手タレのように、手作りハンドクリームをベタベタに塗りたくり
１００均のペラペラのビニール手袋をし、更に綿手袋をして寝ていたからかもしれない。
手をかければ、手に限らず、身体は必ず応えてくれる。
私はこの先、手が商売道具となるのだから、
このぐらいやって当たり前だが、
看護師の皆様もどうか手を大切に思ってあげて欲しい。
手は色々なものを感じ取ることができる。
レイキを身につけていない人でも、
手のひらからは見えないエネルギーが放出している。
手を当てるだけでも患者は気持ちいいと感じる。
”手当て”は思いのほか人を癒すということを私から皆への贈る言葉としたい。
私はこれから、この「手」で多くの人を癒していきます(^o^)丿
私のスローガンだった
2007.03.24
残すところ夜勤も後1回となった。
そろそろ顔をあわせるのが最後というスタッフもチラホラ。
「色々お世話になりました」
そんな挨拶を交わしたりすると
”ああ〜私、退職するんだな〜”という実感が湧いてくる。
思えば新人の頃から、
「ただの看護婦では終わらない！」
というのが私の強い信念であり、スローガンだった。
（この頃は看護師ではなく看護”婦”だった）
これは看護師をずっと続けている人達への誹謗中傷ではないことを固く断っておくが、「看護師以外に何かやり遂げたいと」いう意味にとってもらえれば・・と思う。
７年前の退職する日の朝、
「もう白衣を着ることもないのかなと思うと淋しい気がします」
とかなんとか涙声で言ったのを今でも覚えている。
各病棟に挨拶に行き、「いつでも戻っておいでね！」なんて言われ、
「新病院になったら戻ってもいいですけど！」なんて軽く答えていたのが、本当に新病院が建った年に、性懲りもなく白衣を着ている自分がいた。鏡に映る白衣姿の自分を見てそれほど違和感はなかったっけ。
今度は「また戻ってきたんだネ！」と言う人に
「そうですね〜、大体３年ぐらいしたらまた辞めますよ」
となんの意味もなく３年と答えている自分がいた。
あれから、３年ではなく４年経ってしまったが、
大体自分が予言した通りに人生が進んでいるのを不思議に思う。
人は、この年に誰と出逢って、こんな体験をして、
いくつで結婚して、いくつで死んで〜等というようにシナリオを書いて生まれてくるという。これはブループリント＝青写真といって変えられないシナリオではない。自分で書き換えることができるというところが人生の面白いところだ。
看護師を辞めてアロマセラピストの資格を取って、
リゾートホテルで働いて、福祉の仕事をして、
この間沢山の人との出会いと別れがあって、
全て自分が決めてきたシナリオ通りに歩いてきたのだ。
そして私は予言どおり、
ホントにただの看護師では終わらなかったなと思っている。
くれぐれもヘンな意味にはとらないでいただきたい。
私は長年勤続している人達のことを心から尊敬しているのだ。
自分にはできないことだから。
心のどこかで、いつも自分は皆とは「志」が違うなと感じていた。
看護師の仕事は心から好きでやっているわけではないんだと
病院以外の人に話すと
「そんな気持ちで看護されている患者はたまらない！
よくそれで”私は看護師です”なんて言えるね！
辞めちゃいなよ！」とよく言われたものだ。
その時には「なんてキツイことを言うんだ！」とショックだったが、
心裏をついていたからこそ、記憶に残っている言葉なのかもしれない。
今の職場は居心地が良くて４年になってしまった。
一緒に働いた皆との別れは淋しいけれど、
今、私は晴れ晴れした気持ちで辞めていくことができる
ことに感謝している。
スローガンも違うものに変えようと思っている。
２月２２日のブログに書いたチューリップは
そんな私を祝福するかのように、
中庭で花を咲かせていた。
亡くなった患者さんとその奥さんは残念ながら、
チューリップの花は見れなかったけれど・・・
そろそろ顔をあわせるのが最後というスタッフもチラホラ。
「色々お世話になりました」
そんな挨拶を交わしたりすると
”ああ〜私、退職するんだな〜”という実感が湧いてくる。
思えば新人の頃から、
「ただの看護婦では終わらない！」
というのが私の強い信念であり、スローガンだった。
（この頃は看護師ではなく看護”婦”だった）
これは看護師をずっと続けている人達への誹謗中傷ではないことを固く断っておくが、「看護師以外に何かやり遂げたいと」いう意味にとってもらえれば・・と思う。
７年前の退職する日の朝、
「もう白衣を着ることもないのかなと思うと淋しい気がします」
とかなんとか涙声で言ったのを今でも覚えている。
各病棟に挨拶に行き、「いつでも戻っておいでね！」なんて言われ、
「新病院になったら戻ってもいいですけど！」なんて軽く答えていたのが、本当に新病院が建った年に、性懲りもなく白衣を着ている自分がいた。鏡に映る白衣姿の自分を見てそれほど違和感はなかったっけ。
今度は「また戻ってきたんだネ！」と言う人に
「そうですね〜、大体３年ぐらいしたらまた辞めますよ」
となんの意味もなく３年と答えている自分がいた。
あれから、３年ではなく４年経ってしまったが、
大体自分が予言した通りに人生が進んでいるのを不思議に思う。
人は、この年に誰と出逢って、こんな体験をして、
いくつで結婚して、いくつで死んで〜等というようにシナリオを書いて生まれてくるという。これはブループリント＝青写真といって変えられないシナリオではない。自分で書き換えることができるというところが人生の面白いところだ。
看護師を辞めてアロマセラピストの資格を取って、
リゾートホテルで働いて、福祉の仕事をして、
この間沢山の人との出会いと別れがあって、
全て自分が決めてきたシナリオ通りに歩いてきたのだ。
そして私は予言どおり、
ホントにただの看護師では終わらなかったなと思っている。
くれぐれもヘンな意味にはとらないでいただきたい。
私は長年勤続している人達のことを心から尊敬しているのだ。
自分にはできないことだから。
心のどこかで、いつも自分は皆とは「志」が違うなと感じていた。
看護師の仕事は心から好きでやっているわけではないんだと
病院以外の人に話すと
「そんな気持ちで看護されている患者はたまらない！
よくそれで”私は看護師です”なんて言えるね！
辞めちゃいなよ！」とよく言われたものだ。
その時には「なんてキツイことを言うんだ！」とショックだったが、
心裏をついていたからこそ、記憶に残っている言葉なのかもしれない。
今の職場は居心地が良くて４年になってしまった。
一緒に働いた皆との別れは淋しいけれど、
今、私は晴れ晴れした気持ちで辞めていくことができる
ことに感謝している。
スローガンも違うものに変えようと思っている。
２月２２日のブログに書いたチューリップは
そんな私を祝福するかのように、
中庭で花を咲かせていた。
亡くなった患者さんとその奥さんは残念ながら、
チューリップの花は見れなかったけれど・・・
今なんて？？
2007.03.22
今度の引越しが７回目となる私は今モーレツに疲弊している。
電気の解約、エアコンの移設、今のアパート退去の立会いetc
引越しの荷造りどころではない毎日が続いていて、
当たり前だけど、全て自分ひとりでしなくてはならなくて、
昼間洗物をしていたら、ハラハラと理由のない涙があふれてきた。
あえて理由付けするならば、疲れているのだろう。
新築の引っ越し先は、昨日ようやく足場がはずされた。
今日、建築会社に用事があって電話すると、
信じられない話が浮上した。
私「予定通り２８日に入れるんですよね？」
おじさん「いやあ、入れるんですがね、猫ちゃんが入っちゃってねぇ〜。ちゃんとクリーニングしてお渡ししますがね」
え！？今なんて言いました？
猫？？？
私「猫ですか？？！！」
おじさん「そう、猫がね〜入ちゃって、なかなかつかまえらんなくてね〜、少し傷が付いちゃったりして１日遅れてるんですよね〜」
私は戌年のせいか、猫があまり好きではない。
あの、人になつこうとしないところとか、目とか、
そうかと思えばゴロゴロなついてくる猫はもっとダメ。
なんで、よりによって猫が家に・・・
私は軽くショックを受けたが、これもまた笑える話として
いい思い出になるか。
ところで皆さん、エアコンの移設に２５，０００円かかるって
ご存知でしたか？
その他、配管カバーの取り外し＆取り付けに２，０００円。
壁の穴埋めに２，０００円。
まったく、何でも金かよ・・・と言いたくなる様な思いをして
コジマ電気を後にし、久しぶりに本屋へ立ち寄った。
そこで思わず手にしてしまったのが、
「幸せなお金持ちになる本」
そのまんまなタイトルだが、中を見ると金運アップのパワーストーン
タイガーズアイの両手をあげた招き猫を２４０円分の切手で
全員プレゼントという企画が目に飛び込んできた。
昔「りぼん」や「花とゆめ」の全プレとかワクワクしたっけな〜と
懐かしい思いで記事を読む。
また、猫か・・・
他にも本田健や斉藤ひとりといった私の好きな成功者の記事が載っていたので本を買って帰宅。
そして、頼みごとがあってメールした
職場の大先輩からの返事にも猫マークが・・・
また猫か・・・
私はこの招き猫全プレに応募するしかないと思った。
だってこんなに猫三昧の１日だったんだもの(+_+)
電気の解約、エアコンの移設、今のアパート退去の立会いetc
引越しの荷造りどころではない毎日が続いていて、
当たり前だけど、全て自分ひとりでしなくてはならなくて、
昼間洗物をしていたら、ハラハラと理由のない涙があふれてきた。
あえて理由付けするならば、疲れているのだろう。
新築の引っ越し先は、昨日ようやく足場がはずされた。
今日、建築会社に用事があって電話すると、
信じられない話が浮上した。
私「予定通り２８日に入れるんですよね？」
おじさん「いやあ、入れるんですがね、猫ちゃんが入っちゃってねぇ〜。ちゃんとクリーニングしてお渡ししますがね」
え！？今なんて言いました？
猫？？？
私「猫ですか？？！！」
おじさん「そう、猫がね〜入ちゃって、なかなかつかまえらんなくてね〜、少し傷が付いちゃったりして１日遅れてるんですよね〜」
私は戌年のせいか、猫があまり好きではない。
あの、人になつこうとしないところとか、目とか、
そうかと思えばゴロゴロなついてくる猫はもっとダメ。
なんで、よりによって猫が家に・・・
私は軽くショックを受けたが、これもまた笑える話として
いい思い出になるか。
ところで皆さん、エアコンの移設に２５，０００円かかるって
ご存知でしたか？
その他、配管カバーの取り外し＆取り付けに２，０００円。
壁の穴埋めに２，０００円。
まったく、何でも金かよ・・・と言いたくなる様な思いをして
コジマ電気を後にし、久しぶりに本屋へ立ち寄った。
そこで思わず手にしてしまったのが、
「幸せなお金持ちになる本」
そのまんまなタイトルだが、中を見ると金運アップのパワーストーン
タイガーズアイの両手をあげた招き猫を２４０円分の切手で
全員プレゼントという企画が目に飛び込んできた。
昔「りぼん」や「花とゆめ」の全プレとかワクワクしたっけな〜と
懐かしい思いで記事を読む。
また、猫か・・・
他にも本田健や斉藤ひとりといった私の好きな成功者の記事が載っていたので本を買って帰宅。
そして、頼みごとがあってメールした
職場の大先輩からの返事にも猫マークが・・・
また猫か・・・
私はこの招き猫全プレに応募するしかないと思った。
だってこんなに猫三昧の１日だったんだもの(+_+)
上を向いて
2007.03.21
今日はヨガの先生が構成や振り付けをされた発表会。
バレエってお金持ちの子供がするもの
と思っていた私だったが、
小さな子供達が一所懸命に踊る姿には感動した。
私ぐらいの年代はバレエ漫画が結構好きで、
漫画では、主役の子のトウシューズが隠されたり、
ちょっと体重が増えてしまった脇役は主役になれず
無理なダイエットをしたり・・・と
色々なドラマがあるのだが（*^_^*）
この子達の舞台裏にも、それに近いドラマがあったのかな？
な〜んてくだらないことを考えながら眺めていた。
そんな中ですごい！と思ったのは
どの子も皆、楽しそうな笑顔で背筋を伸ばして上を向いていたこと。
つまらなそうだったり、嫌々やらされているような子が一人もいなかったこと。当たり前のことかもしれないけれど、皆、バレエが好きで踊っているんだな〜偉いな〜と感心してしまった。
私は幼い頃から猫背を注意されて育ち、今尚猫ッテいるので、
この子達の姿勢には本当に驚かされ、学ぶべきものがあった。
看護学生の頃、精神科実習で分裂病（今は統合失調症）の患者を受け持ったときに、彼と同じように下を向いているとどんな気分になるか、
やってみたことがあるが、下を向いているだけで気分が滅入ったものだ。
これからは好きなことを仕事に生きていく私は
苦労することもいっぱいあるとは思うけど、
どんな時も、前を向いて、上を向いて歩いていきたいな。
ビデオもカメラも照明の都合上禁止されていた会場。
でも、子供達の心の中には、この大舞台で堂々と踊りきったことは自信になって、いつまでも思い出に残るものであってほしい。
私も今日の日のことは忘れないでいよう。
発表会に招いてくださった先生に感謝！
バレエってお金持ちの子供がするもの
と思っていた私だったが、
小さな子供達が一所懸命に踊る姿には感動した。
私ぐらいの年代はバレエ漫画が結構好きで、
漫画では、主役の子のトウシューズが隠されたり、
ちょっと体重が増えてしまった脇役は主役になれず
無理なダイエットをしたり・・・と
色々なドラマがあるのだが（*^_^*）
この子達の舞台裏にも、それに近いドラマがあったのかな？
な〜んてくだらないことを考えながら眺めていた。
そんな中ですごい！と思ったのは
どの子も皆、楽しそうな笑顔で背筋を伸ばして上を向いていたこと。
つまらなそうだったり、嫌々やらされているような子が一人もいなかったこと。当たり前のことかもしれないけれど、皆、バレエが好きで踊っているんだな〜偉いな〜と感心してしまった。
私は幼い頃から猫背を注意されて育ち、今尚猫ッテいるので、
この子達の姿勢には本当に驚かされ、学ぶべきものがあった。
看護学生の頃、精神科実習で分裂病（今は統合失調症）の患者を受け持ったときに、彼と同じように下を向いているとどんな気分になるか、
やってみたことがあるが、下を向いているだけで気分が滅入ったものだ。
これからは好きなことを仕事に生きていく私は
苦労することもいっぱいあるとは思うけど、
どんな時も、前を向いて、上を向いて歩いていきたいな。
ビデオもカメラも照明の都合上禁止されていた会場。
でも、子供達の心の中には、この大舞台で堂々と踊りきったことは自信になって、いつまでも思い出に残るものであってほしい。
私も今日の日のことは忘れないでいよう。
発表会に招いてくださった先生に感謝！
女性に与える１７訓
2007.03.19
女性に与える１７訓
１・女らしくあること
２・女であることを忘れない
３・優しく強く
４・自分本位であってはならない
５・他を悲しませる女となってはいけない
６・他のことを言う時はまず自らを反省
７・井戸端会議をしないこと
８・自分の意見だけを主張してはならない
９・人の心になって考える
10・清浄であること
11・いつも微笑みをもって人に接する
12・惜しまれる人になること
13・どこまでも正直であること
14・争いを起こさない
15・つつましやかであること
16・人を立てていく
17・必要以上の口をきいてはならない
これは以前私が契約社員として働いていた頃に
介護の契約に伺った９５歳のお婆さまのいるお宅に飾られていた言葉。
契約が済み、介護者の目を盗んで書き写してきたのだが、
今読んでも”いいこと書いてあるな〜”と思う。
引越し手続きや開業準備で忙しいので
今日は、これをパクッてENDとする。
これを知っている元同僚、ごめん(>_<)
１・女らしくあること
２・女であることを忘れない
３・優しく強く
４・自分本位であってはならない
５・他を悲しませる女となってはいけない
６・他のことを言う時はまず自らを反省
７・井戸端会議をしないこと
８・自分の意見だけを主張してはならない
９・人の心になって考える
10・清浄であること
11・いつも微笑みをもって人に接する
12・惜しまれる人になること
13・どこまでも正直であること
14・争いを起こさない
15・つつましやかであること
16・人を立てていく
17・必要以上の口をきいてはならない
これは以前私が契約社員として働いていた頃に
介護の契約に伺った９５歳のお婆さまのいるお宅に飾られていた言葉。
契約が済み、介護者の目を盗んで書き写してきたのだが、
今読んでも”いいこと書いてあるな〜”と思う。
引越し手続きや開業準備で忙しいので
今日は、これをパクッてENDとする。
これを知っている元同僚、ごめん(>_<)
くすり発見
2007.03.19
今月の私の勤務は夜勤８回、日勤１、遅番１。
昨日は復路の夜勤５回目だった。
そろそろ身体も疲れてきたな・・・
最近の私の趣味は夜のゴミ集め。
各患者のゴミ箱を回って空にしていくのが実に気持ちいい。
昨夜もある患者のゴミを捨てようとゴミ箱を取ると、
その先には薬が落ちていた。
形からいって眠剤だ。
以前にも飲ませたはずの薬が、彼女の枕元から出てきたことがある。
この「くすり」。
よく飲みこぼしたりする患者が多いのだが・・・
その患者はお座敷で騒いでいた。
ベッドから転落する危険があって、畳の上にマットレスを敷いて寝ているため、オムツ交換などのケアはちょっと面倒くさい。
消灯の頃にはゆすっても起きなかった患者は
２１時半から大きな声で騒ぎ始めた。
お座敷のせいか、男の声のせいか、やけに病棟中に響く。
３０分様子を見たが一向に静まる様子がないため、
最終手段の眠剤を飲ませることにした。
患者はストローがうまく使えない。
頼むから飲んでおくれよ〜と
ストローの穴を指で押さえ、ちょっとずつ地道に口に流し込む。
患者はゴクリと音を立てて薬を飲んだ。
口の中にも残ってないように見えた。
くすりを飲んだ後もしばらくは騒いでいたが、
予定通り？３０分後静かになった。
あまりに静かになると今度は心配で
息をしているか部屋の入り口から確かめる。
（近寄ると気配で起きてしまう場合があるから）
呼吸よし！
患者は寝静まった。
記録にも「眠剤を飲み入眠Zzzz。」と記入。
（本当はZzzzなんて書いちゃいけないんだろうけど）
それなのに・・・
１：３０のオムツ交換前から患者は再び騒ぎ出した。
Whyなぜ？
さてはオムツが濡れて気持ち悪くて起きてしまったのか？
患者のもとへ近寄ると・・・
枕元には確かに飲ませたはずの薬が吐き出されていた！
あのタイミングで寝たのはなんだったんだ？
結局時間も遅いので、薬は飲ませずに
騒いだり寝たりを繰り返して朝まで過ごしたのだった。
昨夜はもう一人荒れていたおばあさんがいて
自分のタオルをしっかり頭に巻いてタコ八状態になっていたり、
掛け布団のカバーをゴソゴソとはいでいたり、
シーツを懸命にはがしていたり、枕を落としたり、
ベッドのコードを引っ張ったり、
しまいには布団を落とし
「寒いよ〜これで風ひいたらもともこもないよ〜」と
騒いでいた。
自分でやったのにね。（*^_^*）
彼女も転落したりするといけないので
ナースステーションに近い部屋に深夜の転室。
は〜疲れる・・・
夜の顔を持つ老人達とももうすぐお別れかと思うと
ちょっと淋しいかな・・・
昨日は復路の夜勤５回目だった。
そろそろ身体も疲れてきたな・・・
最近の私の趣味は夜のゴミ集め。
各患者のゴミ箱を回って空にしていくのが実に気持ちいい。
昨夜もある患者のゴミを捨てようとゴミ箱を取ると、
その先には薬が落ちていた。
形からいって眠剤だ。
以前にも飲ませたはずの薬が、彼女の枕元から出てきたことがある。
この「くすり」。
よく飲みこぼしたりする患者が多いのだが・・・
その患者はお座敷で騒いでいた。
ベッドから転落する危険があって、畳の上にマットレスを敷いて寝ているため、オムツ交換などのケアはちょっと面倒くさい。
消灯の頃にはゆすっても起きなかった患者は
２１時半から大きな声で騒ぎ始めた。
お座敷のせいか、男の声のせいか、やけに病棟中に響く。
３０分様子を見たが一向に静まる様子がないため、
最終手段の眠剤を飲ませることにした。
患者はストローがうまく使えない。
頼むから飲んでおくれよ〜と
ストローの穴を指で押さえ、ちょっとずつ地道に口に流し込む。
患者はゴクリと音を立てて薬を飲んだ。
口の中にも残ってないように見えた。
くすりを飲んだ後もしばらくは騒いでいたが、
予定通り？３０分後静かになった。
あまりに静かになると今度は心配で
息をしているか部屋の入り口から確かめる。
（近寄ると気配で起きてしまう場合があるから）
呼吸よし！
患者は寝静まった。
記録にも「眠剤を飲み入眠Zzzz。」と記入。
（本当はZzzzなんて書いちゃいけないんだろうけど）
それなのに・・・
１：３０のオムツ交換前から患者は再び騒ぎ出した。
Whyなぜ？
さてはオムツが濡れて気持ち悪くて起きてしまったのか？
患者のもとへ近寄ると・・・
枕元には確かに飲ませたはずの薬が吐き出されていた！
あのタイミングで寝たのはなんだったんだ？
結局時間も遅いので、薬は飲ませずに
騒いだり寝たりを繰り返して朝まで過ごしたのだった。
昨夜はもう一人荒れていたおばあさんがいて
自分のタオルをしっかり頭に巻いてタコ八状態になっていたり、
掛け布団のカバーをゴソゴソとはいでいたり、
シーツを懸命にはがしていたり、枕を落としたり、
ベッドのコードを引っ張ったり、
しまいには布団を落とし
「寒いよ〜これで風ひいたらもともこもないよ〜」と
騒いでいた。
自分でやったのにね。（*^_^*）
彼女も転落したりするといけないので
ナースステーションに近い部屋に深夜の転室。
は〜疲れる・・・
夜の顔を持つ老人達とももうすぐお別れかと思うと
ちょっと淋しいかな・・・
夢
2007.03.15
私の母は元銀行員で、兄を産み、私を産んでから仕事を辞めた。
頭はいいはずなのに、何かというと
「わからない」を連発するので、それが嫌で一度はっきり言ったことがある。
「私はお母さんのようにはなりたくない！
お母さんだって、色んなこと勉強すればいいんだよ！」
そして私は家を出た。
今、母は絵手紙教室に通っている。
夫婦で週２回ソーラン教室にも通っている。
そんな母は時々絵手紙をくれるのだが、
祖母が亡くなってから初めての絵手紙が届いたのだ。
そこには一文字
「夢」
と書かれていた。
普段は植物や果物を題材に絵を描いてよこすのだが、
今回は「夢」の一文字と宛名側に数行の文章が書かれているだけだった。
私の夢は自分でアロマのお店をやること。
常に野望（夢）を持って働いてきた。
それを母が理解しているとは思っていなかった。
１３日、例の患者が亡くなったことで泣きべそをかいていた私に、
当日一緒に勤務した大先輩は言ってくれた。
「今度はうまくいくよ！」
泣きながら話しているとき、ふと
”この先やっていけるんだろうか？”
と不安になったのを、その人は分かっているかのように
不安がよぎった直後に声をかけてくれたのだから不思議だ。
送別会のお知らせが発表され、
院内でも堂々と辞めるのだということを話せるようになった。
一部の患者にも話したりするのだが、
ちょっと面白い患者がいて、（私的にはツボの人）
朝の検温時に今後の話をしたところ次のように言ってくれた。
「成功を祈ってますよ！」
なんだか嬉しかった。
何気ない会話だったけど、一番聞きたかった言葉を１勤務で２回も聞けたなんて。
後４回夜勤をやったらそれで看護師はおしまい。
夢に向かって歩き出すんだ。
頭はいいはずなのに、何かというと
「わからない」を連発するので、それが嫌で一度はっきり言ったことがある。
「私はお母さんのようにはなりたくない！
お母さんだって、色んなこと勉強すればいいんだよ！」
そして私は家を出た。
今、母は絵手紙教室に通っている。
夫婦で週２回ソーラン教室にも通っている。
そんな母は時々絵手紙をくれるのだが、
祖母が亡くなってから初めての絵手紙が届いたのだ。
そこには一文字
「夢」
と書かれていた。
普段は植物や果物を題材に絵を描いてよこすのだが、
今回は「夢」の一文字と宛名側に数行の文章が書かれているだけだった。
私の夢は自分でアロマのお店をやること。
常に野望（夢）を持って働いてきた。
それを母が理解しているとは思っていなかった。
１３日、例の患者が亡くなったことで泣きべそをかいていた私に、
当日一緒に勤務した大先輩は言ってくれた。
「今度はうまくいくよ！」
泣きながら話しているとき、ふと
”この先やっていけるんだろうか？”
と不安になったのを、その人は分かっているかのように
不安がよぎった直後に声をかけてくれたのだから不思議だ。
送別会のお知らせが発表され、
院内でも堂々と辞めるのだということを話せるようになった。
一部の患者にも話したりするのだが、
ちょっと面白い患者がいて、（私的にはツボの人）
朝の検温時に今後の話をしたところ次のように言ってくれた。
「成功を祈ってますよ！」
なんだか嬉しかった。
何気ない会話だったけど、一番聞きたかった言葉を１勤務で２回も聞けたなんて。
後４回夜勤をやったらそれで看護師はおしまい。
夢に向かって歩き出すんだ。
別れ
2007.03.14
その時私は昼寝をしていた。
３月１３日１３：５３。
６７歳でその人は逝ってしまった。
その数分後に亡くなったことをメールで知らせてくれた人がいて、
その時家には福島から来た友人がいたのだけれど、
その人たちを置いて私は病院へ向かった。
すでに処置は済んでおり、遺体は霊安室に安置されていた。
死に目にはあえなかったけど、どうしても見送りをしたかった。
穏やかな顔で、その人は眠っていた。
まだ温かい額に手を当てて、髪をなで私は御礼を言った。
「○○さん、ありがとうね・・」
この人がいてくれたことで、私は看護師人生の最後を充実したものにできたと思ったから。
だから御礼を言いたかったのだ。
患者との別れがすんだ私に妻は言った。
「お父さんからあなたのこと、頼まれてるからね」と。
始めは意味が分からなかったのだが、
どうやら、開業する私に何かしてやれということらしかった。
嫁も言った。
「それが心残りだったみたいよ」と。
実は、再入院してきた日に少し時間があって話したことがあった。
患者「店やるって言ってたけど、何をやりたいの？」
私「前に話したの覚えてたの？」
患者「覚えてるさ」
私が退職後、商売をしたいと話していたことを覚えていて
患者はその話を聞きたかったようだ。
私は痛みのある足をさすりながら、
これから始めようとしていることや、それに伴う不安だったり、
色んな話をした。造船業を自営でやってきたその人は
「俺もやってきたことだから大変さはわかるよ」と言って
私を励ましてくれた。親戚でも娘でもない私のことを気遣ってくれた。
だから私もそれに応えたかったのだ。
そして患者は言った。
「緩和ってこんなもんなんかな〜？」と・・・
その時はまだ、我慢できる痛みだったのだけど、
私にはその言葉の奥に隠された不安を読み取ってあげることができなかった。
セデーションが始まってから妻に聞いた話では、
再入院する前の自宅で、患者は寝るときも明かりをつけていたというのだ。手をつないで寝れば恐くないでしょ？という妻に
「だめだ！つけたまんま寝るんだ！消しちゃダメだ！」
と言ったのだそうだ。
死を前にして、すごく不安だったんだろうなと思う。
せん妄状態だった時に「起きる起きる起きる！」と
寝たり起きたりを何度も繰り返していたのも、
このまま寝てしまったら死んでしまうかもしれないと不安だったのだろう、きっと。
葬儀屋の迎えを待ち、受け持ちのスタッフと見送りか・・・
そう思いながら霊安室の前で待っていると
ぞろぞろと７人のスタッフがやってきた。
私も何十人と患者を見送ってきたが、こんなに沢山のスタッフに見送られて家に帰った人がいただろうか？
私は家族でもなんでもないけれど、皆のその気持ちがとても嬉しかった。痛みを訴える患者を前に色々な思いが皆の中にもあったんだろうなと思った。私はいい仲間達に囲まれて助けられて働いてこれたのだなと
感謝の気持ちでいっぱいだった。
もう思い残すことはない。
残りの勤務を後悔することがないよう精一杯やるだけだ。
今はこの世を卒業し、不安も痛みもない世界にいるその人は、
きっと高いところから私のこれからを見守って、
そして応援してくれることと思う。
この出逢いに私は心からありがとうと言いたい。
３月１３日１３：５３。
６７歳でその人は逝ってしまった。
その数分後に亡くなったことをメールで知らせてくれた人がいて、
その時家には福島から来た友人がいたのだけれど、
その人たちを置いて私は病院へ向かった。
すでに処置は済んでおり、遺体は霊安室に安置されていた。
死に目にはあえなかったけど、どうしても見送りをしたかった。
穏やかな顔で、その人は眠っていた。
まだ温かい額に手を当てて、髪をなで私は御礼を言った。
「○○さん、ありがとうね・・」
この人がいてくれたことで、私は看護師人生の最後を充実したものにできたと思ったから。
だから御礼を言いたかったのだ。
患者との別れがすんだ私に妻は言った。
「お父さんからあなたのこと、頼まれてるからね」と。
始めは意味が分からなかったのだが、
どうやら、開業する私に何かしてやれということらしかった。
嫁も言った。
「それが心残りだったみたいよ」と。
実は、再入院してきた日に少し時間があって話したことがあった。
患者「店やるって言ってたけど、何をやりたいの？」
私「前に話したの覚えてたの？」
患者「覚えてるさ」
私が退職後、商売をしたいと話していたことを覚えていて
患者はその話を聞きたかったようだ。
私は痛みのある足をさすりながら、
これから始めようとしていることや、それに伴う不安だったり、
色んな話をした。造船業を自営でやってきたその人は
「俺もやってきたことだから大変さはわかるよ」と言って
私を励ましてくれた。親戚でも娘でもない私のことを気遣ってくれた。
だから私もそれに応えたかったのだ。
そして患者は言った。
「緩和ってこんなもんなんかな〜？」と・・・
その時はまだ、我慢できる痛みだったのだけど、
私にはその言葉の奥に隠された不安を読み取ってあげることができなかった。
セデーションが始まってから妻に聞いた話では、
再入院する前の自宅で、患者は寝るときも明かりをつけていたというのだ。手をつないで寝れば恐くないでしょ？という妻に
「だめだ！つけたまんま寝るんだ！消しちゃダメだ！」
と言ったのだそうだ。
死を前にして、すごく不安だったんだろうなと思う。
せん妄状態だった時に「起きる起きる起きる！」と
寝たり起きたりを何度も繰り返していたのも、
このまま寝てしまったら死んでしまうかもしれないと不安だったのだろう、きっと。
葬儀屋の迎えを待ち、受け持ちのスタッフと見送りか・・・
そう思いながら霊安室の前で待っていると
ぞろぞろと７人のスタッフがやってきた。
私も何十人と患者を見送ってきたが、こんなに沢山のスタッフに見送られて家に帰った人がいただろうか？
私は家族でもなんでもないけれど、皆のその気持ちがとても嬉しかった。痛みを訴える患者を前に色々な思いが皆の中にもあったんだろうなと思った。私はいい仲間達に囲まれて助けられて働いてこれたのだなと
感謝の気持ちでいっぱいだった。
もう思い残すことはない。
残りの勤務を後悔することがないよう精一杯やるだけだ。
今はこの世を卒業し、不安も痛みもない世界にいるその人は、
きっと高いところから私のこれからを見守って、
そして応援してくれることと思う。
この出逢いに私は心からありがとうと言いたい。
夕暮れ症候群
2007.03.12
今月で看護師人生を終える私は、今、夜勤しかやっていない。
うちの病院は２交替なので、夕方から朝までの１６時間
患者と共にするのであるが・・・
患者というのは何故か夕方になると不穏チックになる。
一昨日もあるババ様が荒れていた(-_-;)
夕飯前からカーテンを手繰り寄せ、落ち着かない目つき。
ちなみに、ﾍﾞｯﾄﾞ同士を仕切るこのカーテンは
不穏患者には大人気！(^。^)
ご飯にはちょっとしか手をつけず、
子供の名前を片っ端から呼んでいる。
「これをケンボーに食わせるんだよ〜！」
「○○子、そこにいるんでしょ！？」
「これ、食べなよ」etc・・・
ケンボーのフリをして言ってみる。
「ばあちゃん、食いかけはいらないよ」
全く通用しない。
「これは食いかけなんかじゃないよっ！」
と 反撃に出られてしまった。(；一_一)
こりゃあ今日はダメだと思い下膳すると、
しばらくして彼女は言った。
「便が出たいんだよ〜！！」
それを早く言いなさいよ（*^_^*）
彼女のお尻からはウンコが顔を出しており、
摘便で沢山の便が出て、これでいいだろうと思いきや、
消灯過ぎても彼女は落ち着かなかった。
そして・・・夜中１：３０にオムツをあけると
一体どこからでてきたんだよ！
というぐらいの山盛りのウンコ。
ぺちゃんこのおなか。
そして、ようやく彼女は眠りについたのだった。
老人の不穏には何かしらの理由があるらしい。
認知症が入ってしまうとなかなか言いたいことが伝わらない。
すやすや眠る可愛いババ様を見て思う。
長生きも辛いな・・・
うちの病院は２交替なので、夕方から朝までの１６時間
患者と共にするのであるが・・・
患者というのは何故か夕方になると不穏チックになる。
一昨日もあるババ様が荒れていた(-_-;)
夕飯前からカーテンを手繰り寄せ、落ち着かない目つき。
ちなみに、ﾍﾞｯﾄﾞ同士を仕切るこのカーテンは
不穏患者には大人気！(^。^)
ご飯にはちょっとしか手をつけず、
子供の名前を片っ端から呼んでいる。
「これをケンボーに食わせるんだよ〜！」
「○○子、そこにいるんでしょ！？」
「これ、食べなよ」etc・・・
ケンボーのフリをして言ってみる。
「ばあちゃん、食いかけはいらないよ」
全く通用しない。
「これは食いかけなんかじゃないよっ！」
と 反撃に出られてしまった。(；一_一)
こりゃあ今日はダメだと思い下膳すると、
しばらくして彼女は言った。
「便が出たいんだよ〜！！」
それを早く言いなさいよ（*^_^*）
彼女のお尻からはウンコが顔を出しており、
摘便で沢山の便が出て、これでいいだろうと思いきや、
消灯過ぎても彼女は落ち着かなかった。
そして・・・夜中１：３０にオムツをあけると
一体どこからでてきたんだよ！
というぐらいの山盛りのウンコ。
ぺちゃんこのおなか。
そして、ようやく彼女は眠りについたのだった。
老人の不穏には何かしらの理由があるらしい。
認知症が入ってしまうとなかなか言いたいことが伝わらない。
すやすや眠る可愛いババ様を見て思う。
長生きも辛いな・・・
もう一人のあろまナース
2007.03.09
彼女のことを”あろまナース”
といっていいかどうかはわからないけれど、
私には心強いもう一人のあろまナースがいる。
彼女とはアロマのスクールで出逢ったのだが、彼女も元看護師で、
私以上にヒーリングに関しては色々な引き出しを持っている。
久しぶりに彼女と電話で話をして、見えなくなっていた色々なことが見えてきた。私は少し周りが見えなくなっていたかもしれないと思った。
自分のことばかりで、本来の目的を見失っていたと思う。
私がアロマセラピストとしてやっていこうと思ったのは
自分自身のためだけではない。
自分が感じたように、周りの人にも本来の自分の姿を思い出して欲しい、そう願ったからこの仕事を選んだのだ。
アロマやレメディはその手助けをするのに良い手段だと思ったからだ。
開業するにあたり、お金についての勉強も浅いながらも学んでみて、
色々なことに気が付く。
雇われて、給料明細の手取り金額しか見ていなかった自分を情けなく思った。
今日は市役所へ行き、国民健康保険と任意継続保険のどちらが安いか調べてもらったのだが、改めて今までの所得の多さや、人任せだった見えないお金について考えさせられた。
（退職を考えている方、辞めた後もお金かかるんですよ！）
ちょっと話がズレたが、そのもう一人のあろまナースに言われ
気が付いたことがあった。
医師も、ターミナルの患者も、私達看護師も「一人の人間である」ということ。未熟ながらも医師は自分のもつ知識を最大限に駆使して治療にあたったのだろう。患者も緩和ケア病棟ではないうちの病院を選んだことに意味があって、あと少しの命だが”同じ今を生きている一人の人間なんだよね”と彼女は言った。
ターミナルだから色々してあげたい、
人生の終わりに誰かが一生懸命になってもいいじゃないか、
その気持ちはやはり変わらないが、
少し視点を変えたほうがいいような気がしてきた。
今、患者はセデーションのお陰で、あの痛みはなんだったんだ！ってぐらいに穏やかな表情でスヤスヤ眠っている。
もう声かけに目も開けることはないし、何をしても痛がることもない。
話ができなくなる淋しさや、死期が早まるかもしれない危険も妻にはどうでもよかったことで、
助かる病気ではないんだから、痛みだけは取ってやってほしかった、
もっと早くやってほしかったと残念そうに話されていた。
その切なる思いを自分は深いところまで読み取れなかったと反省した。
患者の穏やかな顔を見た時、
”ああ〜、ホントにそうだよ、なんでもっと早くやってあげなかったんだろ、かわいそうだったな”とまたまた泣けた。
今スヤスヤ眠る患者の魂は、きっとあの世へ帰る準備中かな・・・
最期の望みだった痛みがとれてホッとしているんだろうな。
もうすぐ今生を卒業していく患者にできることは少ない。
最期にどうしても自分が看取りたいと無理な勤務をしてきたが、
もう私も思い残すことはない。
痛みがなくなった時点で全ての人が安心できたのだし、
もう誰の手で送られてもいい、そんなふうに思えてきた。
それもこれも、自分のもつ観念についてもう一人のあろまナースが
私に気づきを与えてくれたからだ。
あろまナースよ、ありがとう！感謝します。
といっていいかどうかはわからないけれど、
私には心強いもう一人のあろまナースがいる。
彼女とはアロマのスクールで出逢ったのだが、彼女も元看護師で、
私以上にヒーリングに関しては色々な引き出しを持っている。
久しぶりに彼女と電話で話をして、見えなくなっていた色々なことが見えてきた。私は少し周りが見えなくなっていたかもしれないと思った。
自分のことばかりで、本来の目的を見失っていたと思う。
私がアロマセラピストとしてやっていこうと思ったのは
自分自身のためだけではない。
自分が感じたように、周りの人にも本来の自分の姿を思い出して欲しい、そう願ったからこの仕事を選んだのだ。
アロマやレメディはその手助けをするのに良い手段だと思ったからだ。
開業するにあたり、お金についての勉強も浅いながらも学んでみて、
色々なことに気が付く。
雇われて、給料明細の手取り金額しか見ていなかった自分を情けなく思った。
今日は市役所へ行き、国民健康保険と任意継続保険のどちらが安いか調べてもらったのだが、改めて今までの所得の多さや、人任せだった見えないお金について考えさせられた。
（退職を考えている方、辞めた後もお金かかるんですよ！）
ちょっと話がズレたが、そのもう一人のあろまナースに言われ
気が付いたことがあった。
医師も、ターミナルの患者も、私達看護師も「一人の人間である」ということ。未熟ながらも医師は自分のもつ知識を最大限に駆使して治療にあたったのだろう。患者も緩和ケア病棟ではないうちの病院を選んだことに意味があって、あと少しの命だが”同じ今を生きている一人の人間なんだよね”と彼女は言った。
ターミナルだから色々してあげたい、
人生の終わりに誰かが一生懸命になってもいいじゃないか、
その気持ちはやはり変わらないが、
少し視点を変えたほうがいいような気がしてきた。
今、患者はセデーションのお陰で、あの痛みはなんだったんだ！ってぐらいに穏やかな表情でスヤスヤ眠っている。
もう声かけに目も開けることはないし、何をしても痛がることもない。
話ができなくなる淋しさや、死期が早まるかもしれない危険も妻にはどうでもよかったことで、
助かる病気ではないんだから、痛みだけは取ってやってほしかった、
もっと早くやってほしかったと残念そうに話されていた。
その切なる思いを自分は深いところまで読み取れなかったと反省した。
患者の穏やかな顔を見た時、
”ああ〜、ホントにそうだよ、なんでもっと早くやってあげなかったんだろ、かわいそうだったな”とまたまた泣けた。
今スヤスヤ眠る患者の魂は、きっとあの世へ帰る準備中かな・・・
最期の望みだった痛みがとれてホッとしているんだろうな。
もうすぐ今生を卒業していく患者にできることは少ない。
最期にどうしても自分が看取りたいと無理な勤務をしてきたが、
もう私も思い残すことはない。
痛みがなくなった時点で全ての人が安心できたのだし、
もう誰の手で送られてもいい、そんなふうに思えてきた。
それもこれも、自分のもつ観念についてもう一人のあろまナースが
私に気づきを与えてくれたからだ。
あろまナースよ、ありがとう！感謝します。
元気がないと
2007.03.08
半年前までの私は休みの日には起きていられなかった。
首が痛くて身体もだるくて、横になっているのが一番楽に思えたからだ。”病気かな？うつ病？？”と思った時すらあって、
本当にまともに起きていることができなかったのだ。
ヨガの教室に通うようになって１年半。
ピラティスを始めて半年。
カイロプラクティックに通うようになって半年が過ぎ、
私の身体は徐々に元気を取り戻し、前みたいにゴロゴロしていることはグッと減った。（”なくなった”と書けないのは、身体は辛くないのに、やる気がなくてゴロゴロすることがあるからだ）
脊椎側弯症を指摘されたのは看護学生の頃。
その頃は若かったからどこも辛くはなかった。
３０を過ぎ、訪問入浴で１日７〜８件、中腰で洗髪を力いっぱい行う生活が私の身体をいっそう悪くしたように思う。
身体と心は密接につながっている。
身体の調子が悪い時は、考え方も暗くなりがちだし、
反対に調子が良ければ気分よく人にも優しくできるというものだ。
身体が歪んでいくことで、私は本当に活力を失っていたのだと思う。
ヨガやピラティスは身体の歪みをとる効果もあるが、
私の歪みはもはや自分ではどうすることもできなくなっていた。
ヨガの先生に紹介されて行ってみたカイロは、私の身体と心を生き返らせるものだった。
自分はなんて歪んだ生活をしていたんだろう・・・
今までの人生も歪んでいるように思えてきた。
私の場合は１回目では劇的変化はなかったが、
１回受けただけで、休みの日も起きていられるようになった。
ただ放っておくとすぐに首や肩に来てしまうので、
時々お世話になるのであるが・・・
カイロについてはこちらを参照。
http://hatchiro.holy.jp
とても真面目であたたかい先生が、
身体を、本来あるべき姿に変えてくれますよ(^_-)-☆
ヨガ、カイロのお陰で
再びマッサージをやっていける体力を取り戻した
といっても過言ではない。
昨日は、午後から看護師の友人にロミロミマッサージ９０分、
その後以前からのお客様で、毎月千葉から来てくださる方が
急遽受けたいとのことで、全身アロマ９０分、
ゆっくり話す間もなくお帰り頂いて自分の身体を癒しに
ピラティス１時間、続けてヨガのレッスンを受け
ゆっくり食事をしたのが２２時になっていた＼(◎o◎)／！
それでも、やっぱりヨガはいい！
１人でするヨガもいいけれど、周りの自分より年配の方が頑張っているのを見ると、自分も頑張ろう！って思えるし、
（本当は人と比べず、無理してはいけないんだけど）
最近の散らかった頭の中も一掃できた感じで
良い一日の終わりだった。
自分の身体や心に元気がないと人を癒すことはできないから。
首が痛くて身体もだるくて、横になっているのが一番楽に思えたからだ。”病気かな？うつ病？？”と思った時すらあって、
本当にまともに起きていることができなかったのだ。
ヨガの教室に通うようになって１年半。
ピラティスを始めて半年。
カイロプラクティックに通うようになって半年が過ぎ、
私の身体は徐々に元気を取り戻し、前みたいにゴロゴロしていることはグッと減った。（”なくなった”と書けないのは、身体は辛くないのに、やる気がなくてゴロゴロすることがあるからだ）
脊椎側弯症を指摘されたのは看護学生の頃。
その頃は若かったからどこも辛くはなかった。
３０を過ぎ、訪問入浴で１日７〜８件、中腰で洗髪を力いっぱい行う生活が私の身体をいっそう悪くしたように思う。
身体と心は密接につながっている。
身体の調子が悪い時は、考え方も暗くなりがちだし、
反対に調子が良ければ気分よく人にも優しくできるというものだ。
身体が歪んでいくことで、私は本当に活力を失っていたのだと思う。
ヨガやピラティスは身体の歪みをとる効果もあるが、
私の歪みはもはや自分ではどうすることもできなくなっていた。
ヨガの先生に紹介されて行ってみたカイロは、私の身体と心を生き返らせるものだった。
自分はなんて歪んだ生活をしていたんだろう・・・
今までの人生も歪んでいるように思えてきた。
私の場合は１回目では劇的変化はなかったが、
１回受けただけで、休みの日も起きていられるようになった。
ただ放っておくとすぐに首や肩に来てしまうので、
時々お世話になるのであるが・・・
カイロについてはこちらを参照。
http://hatchiro.holy.jp
とても真面目であたたかい先生が、
身体を、本来あるべき姿に変えてくれますよ(^_-)-☆
ヨガ、カイロのお陰で
再びマッサージをやっていける体力を取り戻した
といっても過言ではない。
昨日は、午後から看護師の友人にロミロミマッサージ９０分、
その後以前からのお客様で、毎月千葉から来てくださる方が
急遽受けたいとのことで、全身アロマ９０分、
ゆっくり話す間もなくお帰り頂いて自分の身体を癒しに
ピラティス１時間、続けてヨガのレッスンを受け
ゆっくり食事をしたのが２２時になっていた＼(◎o◎)／！
それでも、やっぱりヨガはいい！
１人でするヨガもいいけれど、周りの自分より年配の方が頑張っているのを見ると、自分も頑張ろう！って思えるし、
（本当は人と比べず、無理してはいけないんだけど）
最近の散らかった頭の中も一掃できた感じで
良い一日の終わりだった。
自分の身体や心に元気がないと人を癒すことはできないから。
願い通じて
2007.03.06
今日も退職の書類を届けに、病院へ出向く。
今日はいないはずの例の主治医はベテラン医師から疼痛コントロールについてアドバイスをもらってきたようだ。
患者の様子を覗いてみたかったが、
主治医が家族に説明をしているところだったので
今日は顔を見ずに帰ってきてしまった。
このブログは読んでいないはずなのに、
念が通じたようで少し恐かった。
日中マッサージを受けに来てくれた以前のお客様からいただいた言葉。
「フラワーレメディは、まだこの辺りでは、認知度も低いし、
皆には理解できないと思う」と。
コメントをくれたアロマ姉さん、
私の周りでは未だにこうです。
事実、病院内では私はスタッフにすらレメディの良さを伝えられないのです。残念ながら。
患者の胸に手を置いていると、
妻はそっと一歩引きます。
妻はきっと
”おや？この看護婦さん宗教でもやっているのかしら？”と
思われているかもしれないですね。
レイキは流しているけど、宗教じゃないから・・・
今、この状況で、家族にバッチを理解してもらうのは困難だと感じています。こんな時に何言ってるの？と思われるのが恐いだけなのかも。
せいぜい、「疲れているでしょう？疲れが取れるお茶ですよ」
と、オリーブ入りのハーブティを飲ませることぐらいしかできません。
確かに、こういう状況にはバッチは必要。
私も祖母の臨終の場面ではスターオブベツレヘムとレスキューを
バンバン飲んで乗り越えられたし。
去年の夏に、バッチの勉強をしているところへ、
今回登場の主治医が来て本を覗かれたけど、
”自分が信じている西洋医学以外は受け付けられない”
そんな嫌悪感をもっているのを肌で感じました。
前にも姉さんに言ったように、私はこの人たちに理解してもらおうとは
思えないのです。
今日はいないはずの例の主治医はベテラン医師から疼痛コントロールについてアドバイスをもらってきたようだ。
患者の様子を覗いてみたかったが、
主治医が家族に説明をしているところだったので
今日は顔を見ずに帰ってきてしまった。
このブログは読んでいないはずなのに、
念が通じたようで少し恐かった。
日中マッサージを受けに来てくれた以前のお客様からいただいた言葉。
「フラワーレメディは、まだこの辺りでは、認知度も低いし、
皆には理解できないと思う」と。
コメントをくれたアロマ姉さん、
私の周りでは未だにこうです。
事実、病院内では私はスタッフにすらレメディの良さを伝えられないのです。残念ながら。
患者の胸に手を置いていると、
妻はそっと一歩引きます。
妻はきっと
”おや？この看護婦さん宗教でもやっているのかしら？”と
思われているかもしれないですね。
レイキは流しているけど、宗教じゃないから・・・
今、この状況で、家族にバッチを理解してもらうのは困難だと感じています。こんな時に何言ってるの？と思われるのが恐いだけなのかも。
せいぜい、「疲れているでしょう？疲れが取れるお茶ですよ」
と、オリーブ入りのハーブティを飲ませることぐらいしかできません。
確かに、こういう状況にはバッチは必要。
私も祖母の臨終の場面ではスターオブベツレヘムとレスキューを
バンバン飲んで乗り越えられたし。
去年の夏に、バッチの勉強をしているところへ、
今回登場の主治医が来て本を覗かれたけど、
”自分が信じている西洋医学以外は受け付けられない”
そんな嫌悪感をもっているのを肌で感じました。
前にも姉さんに言ったように、私はこの人たちに理解してもらおうとは
思えないのです。
それぞれの立場
2007.03.06
昨夜嵐の中、病院まで車を走らせた。目的は２つ。
経営に関するものの大量コピーと（これは人のいない夜でしかできません）患者の様子を見に行くため。
昨年秋に祖母を亡くしてからは、「家族の思い」
というものを考えるようになった。
病院の看護師の態度は自分を含め、一般的に横柄な印象の人が多いからだ。
これは福祉の仕事をしているときに感じたことである。
訪問入浴ナースや、ヘルパーとして伺ったお宅で、
訪問看護の看護師と何度か対面したのだが、
彼女達は白衣ではない私を明らかに見下していた。と思う。
訪問入浴にしても、ヘルパーの仕事にしても、
それまでの私には未知の世界だったのだが、
どちらも臨床に負けず劣らず大変な仕事。
訪問入浴は体力勝負だし、拘縮の強い患者に、
もぐりのシャツを着せたり、伸びないパジャマを着せたり、
こだわりの介護方法を同じようにしてこなければならない。
ヘルパーさんにいたっては、安い時給で大掃除並みの家事をしたり、
細かく指定された買い物をしに行ったり大変だ。
私なんて、鮭の切り身を頼まれて、背と腹？とを間違えて
ジャスコまで交換しに行かされたことがある。
今思い出しても悔しいが！
それはいいとして・・・
昨日は例の患者の様子と妻の話を聞きに行ったのだ。
とにかく痛みをとってほしいという患者自身の希望が
医師にはなかなか伝わらないというのだ。
私が夜勤をした一昨日の晩も、うなり声を上げて眠れない様子だった。
不眠時の指示は３つ。
�々撹坩駄瑤瞭睇��¬穏泙瞭睇��Ｋ秧貽各�剤の点滴
状態からいって経口は不可能な状態になっていた。
残された道は��しかない。この指示が出てから初めて使用するのは
少し勇気がいったが、本人が楽なようにしてやってほしい
という妻の希望でもあったので、私は使うことにした。
結果は、数時間眠れただけで、よく効いたとはいえないものだった。
朝になり、また妻と話をした。
こんなに痛がるのは可哀想だ、何より痛みをとってほしいと本人が言っていたのだから、意識がなくなろうがそういう治療をして欲しいんだとと妻は言った。
思い通りの治療をしてくれない主治医にも少し不満がある様子だった。
立場上、私達看護師は医師には治療に関して意見することはできない。
家族から言ってもらわない限り先生には伝わらないので、
妻の口から話してもらうことにしたのだが・・・
消灯過ぎの暗い病室で患者はやはりうなっていた。
眉間にしわをよせ、痛そうにうなっていた。
２人で痛そうな場所に手を当てながら話を聞く。
医師の出した答えはこうだった。
「現在の持続の痛み止めの量を増やす。次回の（２日後）貼り薬の量を増やす。セデーション（意識レベルを落とすことよって苦痛を感じなくさせる治療）は、自分が不在の間は使用せず、２日後から始める」
私はこの答えに疑問を感じた。怒りも感じた。
患者は今すぐにでも楽にして欲しくて
「せんせー、せんせー」と呼んでいるのに。
妻でも家族でも看護師でもないあなたを呼んでいるのに・・・
妻は仕方ないと諦めていた。
結局主治医からそう言われてしまえば、立場の弱い家族は頷くしかないのだ。医療の中のこの上下関係には本当にうんざりするものがある。
医師の立場からすれば、自分がいない間にセデーションを始めて
何かあっては困るということなのだろうが、
それは自分の身を守るためなの？
そうとしか思えなかった。
あんなに苦しそうにうなっている患者の側に１０分いたら
そんな悠長な治療計画はできないはずだと思った。
私は医師ではないし、家族でもないのでどうすることもできないのが
とても歯がゆい。
今回この患者がいてくれたことは、
私だけでなく、多くのスタッフに学びを与えてくれている。
このような患者の前では誰もが自分の無力さを感じてしまう。
そこからそれぞれに自分なりの看護とは？と考えさせられ、
気持ちを整理して学んでいく。
今、この患者自身にできることは少ないかもしれないけれど、
家族のフォローなら誰にでもできるはずだ。
祖母の危篤の場面で、看護師達は誰一人として危険な状態であることを
私の両親には伝えてくれなかった。
うちの親は馬鹿ではないし、そういう説明があったかどうかぐらいは分かる。病院からは今夜が危険な状態だという説明は一切なかったというのだ。私は家族が馬鹿にされたような気がして腹が立った。
おむつ交換、吸引、血圧測定の場面でも気の利いた声かけのひとつもない。（気を利かせる必要はないが、何か一言でもいいから声をかけてくれたほうが家族としては安心だし、納得できる。私は看護師だったから、その態度に納得が行かない事だらけだったけど）
病院嫌いの祖母が最期に入院してくれたことは
私に大きな学びを与えてくれたと思っている。
家族の立場や、思いがそこで初めてわかったから。
遅すぎたかもしれないが、あれ以来私は家族への配慮には気を遣うよう心がけている。
昨夜も��の指示の点滴と、痛み止めのフラッシュ併用で
患者の眉間からはしわがなくなり、眠りに入ったのを確認し
次に会うときは楽になっているといいな〜と思いながら
病室を後にした。夜勤明けには少し眠たい夜だった。
経営に関するものの大量コピーと（これは人のいない夜でしかできません）患者の様子を見に行くため。
昨年秋に祖母を亡くしてからは、「家族の思い」
というものを考えるようになった。
病院の看護師の態度は自分を含め、一般的に横柄な印象の人が多いからだ。
これは福祉の仕事をしているときに感じたことである。
訪問入浴ナースや、ヘルパーとして伺ったお宅で、
訪問看護の看護師と何度か対面したのだが、
彼女達は白衣ではない私を明らかに見下していた。と思う。
訪問入浴にしても、ヘルパーの仕事にしても、
それまでの私には未知の世界だったのだが、
どちらも臨床に負けず劣らず大変な仕事。
訪問入浴は体力勝負だし、拘縮の強い患者に、
もぐりのシャツを着せたり、伸びないパジャマを着せたり、
こだわりの介護方法を同じようにしてこなければならない。
ヘルパーさんにいたっては、安い時給で大掃除並みの家事をしたり、
細かく指定された買い物をしに行ったり大変だ。
私なんて、鮭の切り身を頼まれて、背と腹？とを間違えて
ジャスコまで交換しに行かされたことがある。
今思い出しても悔しいが！
それはいいとして・・・
昨日は例の患者の様子と妻の話を聞きに行ったのだ。
とにかく痛みをとってほしいという患者自身の希望が
医師にはなかなか伝わらないというのだ。
私が夜勤をした一昨日の晩も、うなり声を上げて眠れない様子だった。
不眠時の指示は３つ。
�々撹坩駄瑤瞭睇��¬穏泙瞭睇��Ｋ秧貽各�剤の点滴
状態からいって経口は不可能な状態になっていた。
残された道は��しかない。この指示が出てから初めて使用するのは
少し勇気がいったが、本人が楽なようにしてやってほしい
という妻の希望でもあったので、私は使うことにした。
結果は、数時間眠れただけで、よく効いたとはいえないものだった。
朝になり、また妻と話をした。
こんなに痛がるのは可哀想だ、何より痛みをとってほしいと本人が言っていたのだから、意識がなくなろうがそういう治療をして欲しいんだとと妻は言った。
思い通りの治療をしてくれない主治医にも少し不満がある様子だった。
立場上、私達看護師は医師には治療に関して意見することはできない。
家族から言ってもらわない限り先生には伝わらないので、
妻の口から話してもらうことにしたのだが・・・
消灯過ぎの暗い病室で患者はやはりうなっていた。
眉間にしわをよせ、痛そうにうなっていた。
２人で痛そうな場所に手を当てながら話を聞く。
医師の出した答えはこうだった。
「現在の持続の痛み止めの量を増やす。次回の（２日後）貼り薬の量を増やす。セデーション（意識レベルを落とすことよって苦痛を感じなくさせる治療）は、自分が不在の間は使用せず、２日後から始める」
私はこの答えに疑問を感じた。怒りも感じた。
患者は今すぐにでも楽にして欲しくて
「せんせー、せんせー」と呼んでいるのに。
妻でも家族でも看護師でもないあなたを呼んでいるのに・・・
妻は仕方ないと諦めていた。
結局主治医からそう言われてしまえば、立場の弱い家族は頷くしかないのだ。医療の中のこの上下関係には本当にうんざりするものがある。
医師の立場からすれば、自分がいない間にセデーションを始めて
何かあっては困るということなのだろうが、
それは自分の身を守るためなの？
そうとしか思えなかった。
あんなに苦しそうにうなっている患者の側に１０分いたら
そんな悠長な治療計画はできないはずだと思った。
私は医師ではないし、家族でもないのでどうすることもできないのが
とても歯がゆい。
今回この患者がいてくれたことは、
私だけでなく、多くのスタッフに学びを与えてくれている。
このような患者の前では誰もが自分の無力さを感じてしまう。
そこからそれぞれに自分なりの看護とは？と考えさせられ、
気持ちを整理して学んでいく。
今、この患者自身にできることは少ないかもしれないけれど、
家族のフォローなら誰にでもできるはずだ。
祖母の危篤の場面で、看護師達は誰一人として危険な状態であることを
私の両親には伝えてくれなかった。
うちの親は馬鹿ではないし、そういう説明があったかどうかぐらいは分かる。病院からは今夜が危険な状態だという説明は一切なかったというのだ。私は家族が馬鹿にされたような気がして腹が立った。
おむつ交換、吸引、血圧測定の場面でも気の利いた声かけのひとつもない。（気を利かせる必要はないが、何か一言でもいいから声をかけてくれたほうが家族としては安心だし、納得できる。私は看護師だったから、その態度に納得が行かない事だらけだったけど）
病院嫌いの祖母が最期に入院してくれたことは
私に大きな学びを与えてくれたと思っている。
家族の立場や、思いがそこで初めてわかったから。
遅すぎたかもしれないが、あれ以来私は家族への配慮には気を遣うよう心がけている。
昨夜も��の指示の点滴と、痛み止めのフラッシュ併用で
患者の眉間からはしわがなくなり、眠りに入ったのを確認し
次に会うときは楽になっているといいな〜と思いながら
病室を後にした。夜勤明けには少し眠たい夜だった。
タイミング
2007.03.04
”看護師を辞めて自分らしく生きていこう”
そう決意したのは、ある人から借りた１冊の本がきっかけだった。
その本のタイトルは「神との対話」
精神世界について書かれた本をかなり読んではきたが、
何年か前に、立ち読みしたときには”なんだかわかんないや”と
棚に戻した本だったのだが・・・
私は物事にはタイミングがあると思っている。
その時だったからこそ、自然に本の内容が意識の中に入ってきた。
タイミングが間違っていれば、読まずにそのまま返していただろう。
このブログを読んでくださっている皆さんにも
自分の人生を振り返ってみていただきたい。
「なぜわたしはここにいるのか」
これを時間をかけてじっくり考えて、
できれば紙に書き出してみるとよい。
１０分間意識を集中してひたすら書きだしてみる。
書き終えたらもう一度
「なぜわたしはここにいるのか」と自らに問いかける。
これを２０回繰り返す。
書き出された答えはあなたに目から鱗の気づきを与えてくれる。
私はこのエクササイズで、全ては一つにつながっていて
だからこそ今の自分がいること、この場所にいること、
そして全てのことや人との出会いは完璧なタイミングがあり
意味があったのだと感じることができた。
（ここからは、コメントをくださった方へのメッセージです）
人にはそれぞれの生き方があって、
私は結婚もしていないし、子供もいないからその分自分の為に
お金や時間を使うことができた。
だけど、私には家庭を持つ大変さや、子供を産んで育てる喜びや苦労は
まだ経験できないでいる。
よくどちらが幸せかって聞かれることがあるけれど、
幸せは自分の心が決めるものだということは、
今や誰もが知っていることだろう。
みんなそれぞれに悩みはあるだろうが、
今の自分にＯＫを出してあげてほしい。
必要な時がくれば、神様は必ずあなたにそのチャンスを与えてくれる。
目の前に現れた時にそれをクリアしていけばいいだけなのだ。
「タイミング」ということに関して一つ書きたいことがる。
少し前に、先の末期がん患者に甥を紹介された私は
なんだか気恥ずかしくて、患者に何も言えずにいた。
「とにかくいい奴だから会ってみな」と何度も何度も私にすすめてくれて、自分の命が短いというのに、痛い右手で必死にその人の住所や電話番号を書いた紙を渡されたのだ。
それは広告の裏の切れ端だった。
いつも２人がどうなったかと心配していた。
あまりにしつこいので
「もう私のことはいいから、自分のことだけを考えて下さい！」
そう強く言ってからは何も聞かれなくなった。
それがなんだか逆に気になってしまい、
２人の仲がどうなるかに関わらず、私は患者に御礼を言わなければと
何か強い力に動かされている気がしてきた。
今のうちに言っておかなければと強く思った。
痛み止めで何も分からなくなってしまう前に。
面会人のいない昼ごはんの頃を見計らい部屋に行き
「○○さんを紹介してくれてありがとうね」と
患者に言うと、始めは誰のことだか理解できなかった様子だったが
妻がその甥の下の名前を言うと
「ああ〜。どーいたしましてーー」
と無表情で、抑揚のない返事が返ってきた。
部屋を出たらもう私の涙腺は我慢しきれず、
休憩室には先輩が１人いたのだけれど泣いてしまった。
もう少し分かるうちに御礼を言えば喜ばせてあげられたかもしれなかった。でも、今思うとあの日以降、人別がつかなくなっていった気がする。だから、あの時ありがとうと言えたことは、
タイミングとして間違っていなかった、そう思う。
心の底から湧いてくるような衝動は無視してはならない。
自分の心の声や感情には常に耳を傾け、
直感に従って、タイミングの波に乗って生きていこう。
さて、甥との仲、気になりますか？（*^_^*）
それはまた別の機会に・・・
そう決意したのは、ある人から借りた１冊の本がきっかけだった。
その本のタイトルは「神との対話」
精神世界について書かれた本をかなり読んではきたが、
何年か前に、立ち読みしたときには”なんだかわかんないや”と
棚に戻した本だったのだが・・・
私は物事にはタイミングがあると思っている。
その時だったからこそ、自然に本の内容が意識の中に入ってきた。
タイミングが間違っていれば、読まずにそのまま返していただろう。
このブログを読んでくださっている皆さんにも
自分の人生を振り返ってみていただきたい。
「なぜわたしはここにいるのか」
これを時間をかけてじっくり考えて、
できれば紙に書き出してみるとよい。
１０分間意識を集中してひたすら書きだしてみる。
書き終えたらもう一度
「なぜわたしはここにいるのか」と自らに問いかける。
これを２０回繰り返す。
書き出された答えはあなたに目から鱗の気づきを与えてくれる。
私はこのエクササイズで、全ては一つにつながっていて
だからこそ今の自分がいること、この場所にいること、
そして全てのことや人との出会いは完璧なタイミングがあり
意味があったのだと感じることができた。
（ここからは、コメントをくださった方へのメッセージです）
人にはそれぞれの生き方があって、
私は結婚もしていないし、子供もいないからその分自分の為に
お金や時間を使うことができた。
だけど、私には家庭を持つ大変さや、子供を産んで育てる喜びや苦労は
まだ経験できないでいる。
よくどちらが幸せかって聞かれることがあるけれど、
幸せは自分の心が決めるものだということは、
今や誰もが知っていることだろう。
みんなそれぞれに悩みはあるだろうが、
今の自分にＯＫを出してあげてほしい。
必要な時がくれば、神様は必ずあなたにそのチャンスを与えてくれる。
目の前に現れた時にそれをクリアしていけばいいだけなのだ。
「タイミング」ということに関して一つ書きたいことがる。
少し前に、先の末期がん患者に甥を紹介された私は
なんだか気恥ずかしくて、患者に何も言えずにいた。
「とにかくいい奴だから会ってみな」と何度も何度も私にすすめてくれて、自分の命が短いというのに、痛い右手で必死にその人の住所や電話番号を書いた紙を渡されたのだ。
それは広告の裏の切れ端だった。
いつも２人がどうなったかと心配していた。
あまりにしつこいので
「もう私のことはいいから、自分のことだけを考えて下さい！」
そう強く言ってからは何も聞かれなくなった。
それがなんだか逆に気になってしまい、
２人の仲がどうなるかに関わらず、私は患者に御礼を言わなければと
何か強い力に動かされている気がしてきた。
今のうちに言っておかなければと強く思った。
痛み止めで何も分からなくなってしまう前に。
面会人のいない昼ごはんの頃を見計らい部屋に行き
「○○さんを紹介してくれてありがとうね」と
患者に言うと、始めは誰のことだか理解できなかった様子だったが
妻がその甥の下の名前を言うと
「ああ〜。どーいたしましてーー」
と無表情で、抑揚のない返事が返ってきた。
部屋を出たらもう私の涙腺は我慢しきれず、
休憩室には先輩が１人いたのだけれど泣いてしまった。
もう少し分かるうちに御礼を言えば喜ばせてあげられたかもしれなかった。でも、今思うとあの日以降、人別がつかなくなっていった気がする。だから、あの時ありがとうと言えたことは、
タイミングとして間違っていなかった、そう思う。
心の底から湧いてくるような衝動は無視してはならない。
自分の心の声や感情には常に耳を傾け、
直感に従って、タイミングの波に乗って生きていこう。
さて、甥との仲、気になりますか？（*^_^*）
それはまた別の機会に・・・
眉間のしわ
2007.03.04
先の末期がん患者の話。
鎮痛剤の持続注入開始から１０日が経った。
ウトウトと１日中寝ている日もあれば、
「痛いよ〜、せんせ〜」と苦しんだりと日々様子は違う。
もう私のことは誰だか分からないのは勿論、
妻のことも人別できていないようである。
患者の今の望みはたった一つ。
「痛みをとってほしい」
私にはそう思えた。妻にも言ってみたが、
「私もそう思う」という答えだった。
患者の視点は目の前の妻や私にはない。
一体何を思い、何を見ているのだろう・・・
眉間のしわは、患者の身体的な痛みと
”こんなに痛いのにどうして痛みをとってくれないんだ”
という心の痛みを表しているように思えた。
元気な時（まだ歩けていた時）から、そんなに愛想のいい人ではなかったけれど、こんなに痛そうなしわはよっていなかったな・・・
そう思いながら額に手を当てた。
痛みの強い時に薬を早送りして、効いてくるまでには時間がかかる。
忙しい時、他にやらなければならないことがある時、
他の患者に呼ばれてしまった時は、早送りだけして退室してしまうが、今日の私はフリーの状態だった。
今日は痛みの場所すら訴えられない患者の胸に手を当てて、
痛みが治まってくるのを待った。
当然すぐには効いてはこない。
妻に聞くと、「１時間ぐらいするとやっと効いてくるみたいね」
とのことだった。
”いつもその時間をこの人は一緒に苦しんでいたのか”
今更ながら家族の心の痛みにも気づかされる。
いつもなら妻と会話しながら様子をみるのだが、
今日は言葉なく、ただ胸に手を当て、手をさすったり、握ったりしていた。それでも痛くて、患者の手は私達の手を軽く振り払う。
これはもう、思いの届かない片思いみたいなもので、
どんなに思っても通じない思いとでもいおうか、
なんだかちょっと切なかった。
意識がはっきりしていた頃は、確かに通じ合っていたはずの心が
今は伝わらない。伝わっているのかもしれないけれど、
痛みをとる代わりに、その辺の回路も遮断されてしまったのかもしれない。意識を残したまま痛みをとる緩和ケアがあったらいいのに。
鎮痛剤の持続注入開始から１０日が経った。
ウトウトと１日中寝ている日もあれば、
「痛いよ〜、せんせ〜」と苦しんだりと日々様子は違う。
もう私のことは誰だか分からないのは勿論、
妻のことも人別できていないようである。
患者の今の望みはたった一つ。
「痛みをとってほしい」
私にはそう思えた。妻にも言ってみたが、
「私もそう思う」という答えだった。
患者の視点は目の前の妻や私にはない。
一体何を思い、何を見ているのだろう・・・
眉間のしわは、患者の身体的な痛みと
”こんなに痛いのにどうして痛みをとってくれないんだ”
という心の痛みを表しているように思えた。
元気な時（まだ歩けていた時）から、そんなに愛想のいい人ではなかったけれど、こんなに痛そうなしわはよっていなかったな・・・
そう思いながら額に手を当てた。
痛みの強い時に薬を早送りして、効いてくるまでには時間がかかる。
忙しい時、他にやらなければならないことがある時、
他の患者に呼ばれてしまった時は、早送りだけして退室してしまうが、今日の私はフリーの状態だった。
今日は痛みの場所すら訴えられない患者の胸に手を当てて、
痛みが治まってくるのを待った。
当然すぐには効いてはこない。
妻に聞くと、「１時間ぐらいするとやっと効いてくるみたいね」
とのことだった。
”いつもその時間をこの人は一緒に苦しんでいたのか”
今更ながら家族の心の痛みにも気づかされる。
いつもなら妻と会話しながら様子をみるのだが、
今日は言葉なく、ただ胸に手を当て、手をさすったり、握ったりしていた。それでも痛くて、患者の手は私達の手を軽く振り払う。
これはもう、思いの届かない片思いみたいなもので、
どんなに思っても通じない思いとでもいおうか、
なんだかちょっと切なかった。
意識がはっきりしていた頃は、確かに通じ合っていたはずの心が
今は伝わらない。伝わっているのかもしれないけれど、
痛みをとる代わりに、その辺の回路も遮断されてしまったのかもしれない。意識を残したまま痛みをとる緩和ケアがあったらいいのに。
神様の与えたテスト
2007.03.02
私はこれまでに４回ほど、
住まい探しの為不動産会社をあたった経験がある。
１つは看護婦寮を出てアパートを探した時。
２度目は看護婦を辞め実家に戻ってしばらくして一人になりたくなった時。３度目が今の住まい探しの時。そして４度目がこれから先の住居兼店舗を探す時。
どれが一番大変だったかはご想像の通り、４番目である。
なぜ大変だったか？
アロマのお店をやろうとしたら、やはり見た目がきれいでなくてはいけない。店舗で探すと、周りの環境や、見た目でよい物件は殆どない。
いいと思った物件は法人の手に渡った。
アパートでは大家の許可がない限りまず断られる。
マンションではなんだか怪しい。エレベーターを使ってまでお客さんは来ないだろう。
キレイめな貸家はまずない。中古で家を買うか？
建売の家を買うか？住宅ローンを組むには時間がない。
ついでにお金もない。
不動産会社の人は口々に次のように言った。
「１月の時点でローンを組まない限り、（看護師を辞める）あなたには
ローンを組む資格がない。」と。
こんなにはっきりは言わなかったが、
中には「家を探しています。お店をやろうと思っています。」
と言った時点で「は〜、そうですかー。」と気のない返事をしていたのに、「看護師してます。年収は○○です。」と言った途端に
態度がコロリと変わった男もいた。
とにかく今回は色々な会社に電話した。
タウンページを見て片っ端からかけたに近い。
”よし、ここはひとつ名前のよさそうな所へかけてみよう！”
とかけたのが、「幸○風○不動産」（○の中はお考えください）
ここが一番ひどかった。
「ﾏｯｻｰｼﾞっていったらフィリピン系とかそういうのかい？」
いやらしそうなオヤジが言った。
「何件か当たっているけど、そんなふうに言われたのは
おたくが初めてですよ！」と私。
「いや〜、この辺はまだマッサージって認知度が低いから、
大家も嫌がるのよ」とオヤジは言う。（なんだ！そのカマ言葉は！！）
「で、物件はあるんですか？」と私。
「あるには、あるんだけどね〜。
そっかそっか、頑張るね〜。
おじさん、頑張る人好きだよ。そっかそっか。」
私は「そっかそっか」という人はあまり信用できないと思っている。
オヤジも例外ではなく、きっと物件なんかないに違いないと確信した。
まさに時間の無駄。でもこんな考え方をする人もいるのだと勉強になった。
そして、次に出会ったのが新築の貸家をこれから建てますという物件。
これは願ってもいない物件だった。駐車場３台、庭付き、場所もいい。
家賃もそれほど高くはなかった。
早速予約をして、いつ建つのかとワクワクしながら待っていたのだが、
いつまでたっても建つ様子がない。
心配になり、不動産屋に電話した。
すると、なんと大家が土地ごと売ってしまって
貸家は建たないというのだ！
なんでそんな大事なことをこのオバはんは私に連絡しなかったんだ！
３棟建てるうちの残り２棟は間違いなく建ちますから・・・というのが
オバはんの言い分だった。
なぜ腹が立ったかというと、このオバはん、私には随分と厳しいことを言ってくれたからだ。「ここはこんな風になりませんかね？」という私の言葉も、ピシャリと「あのねえ、これは貸家なんですよ」と言ったりしていた。そして、今回も自分は悪くない、大家が売ると言うものはしょうがない、そんな口調だった。だから余計に腹がたったのだ。
とにかく、「５月までには建つんでしょうね？確認してください」
と言ったのが、１月２３日。さて、その返事いつきたと思います？
今日、３月２日ですよ！！
こんな不動産会社があっていいんだろうか・・・
呆れた。
これからの住まいどうなったかというと、
奇跡的に１月２６日に同様の新築の戸建の物件に出逢えていた。
しかも、すでに建て始めている物件。４月には確実に完成する。
これはもう、奇跡。
普通はこんな物件には出逢えない。家が完成する前に予約されてしまうのが通常らしいのだが、私には味方してくれる人たちがいたのだ。
大家が土地を売ってしまったと知ったときは絶望した。
もうだめだ！と思った。
（このとき私はﾊﾞｯﾁのスターオブベツレヘムを
ガブ飲みして持ちこたえたのだが、）
３日後すぐに見つかったのは、これはもう、神様が
「その道でいきなさい」
と言っているような気がした。
実はこのとき、看護師を続けようかと悩んだのである。
きっと神様が私をテストしたのだろう。
「これでもアロマでやっていきたいか？」と。
今は、徐々に出来上がってくる家を
マイホームのように楽しみに時々偵察に行って一人ほくそ笑んでいる。
住まい探しの為不動産会社をあたった経験がある。
１つは看護婦寮を出てアパートを探した時。
２度目は看護婦を辞め実家に戻ってしばらくして一人になりたくなった時。３度目が今の住まい探しの時。そして４度目がこれから先の住居兼店舗を探す時。
どれが一番大変だったかはご想像の通り、４番目である。
なぜ大変だったか？
アロマのお店をやろうとしたら、やはり見た目がきれいでなくてはいけない。店舗で探すと、周りの環境や、見た目でよい物件は殆どない。
いいと思った物件は法人の手に渡った。
アパートでは大家の許可がない限りまず断られる。
マンションではなんだか怪しい。エレベーターを使ってまでお客さんは来ないだろう。
キレイめな貸家はまずない。中古で家を買うか？
建売の家を買うか？住宅ローンを組むには時間がない。
ついでにお金もない。
不動産会社の人は口々に次のように言った。
「１月の時点でローンを組まない限り、（看護師を辞める）あなたには
ローンを組む資格がない。」と。
こんなにはっきりは言わなかったが、
中には「家を探しています。お店をやろうと思っています。」
と言った時点で「は〜、そうですかー。」と気のない返事をしていたのに、「看護師してます。年収は○○です。」と言った途端に
態度がコロリと変わった男もいた。
とにかく今回は色々な会社に電話した。
タウンページを見て片っ端からかけたに近い。
”よし、ここはひとつ名前のよさそうな所へかけてみよう！”
とかけたのが、「幸○風○不動産」（○の中はお考えください）
ここが一番ひどかった。
「ﾏｯｻｰｼﾞっていったらフィリピン系とかそういうのかい？」
いやらしそうなオヤジが言った。
「何件か当たっているけど、そんなふうに言われたのは
おたくが初めてですよ！」と私。
「いや〜、この辺はまだマッサージって認知度が低いから、
大家も嫌がるのよ」とオヤジは言う。（なんだ！そのカマ言葉は！！）
「で、物件はあるんですか？」と私。
「あるには、あるんだけどね〜。
そっかそっか、頑張るね〜。
おじさん、頑張る人好きだよ。そっかそっか。」
私は「そっかそっか」という人はあまり信用できないと思っている。
オヤジも例外ではなく、きっと物件なんかないに違いないと確信した。
まさに時間の無駄。でもこんな考え方をする人もいるのだと勉強になった。
そして、次に出会ったのが新築の貸家をこれから建てますという物件。
これは願ってもいない物件だった。駐車場３台、庭付き、場所もいい。
家賃もそれほど高くはなかった。
早速予約をして、いつ建つのかとワクワクしながら待っていたのだが、
いつまでたっても建つ様子がない。
心配になり、不動産屋に電話した。
すると、なんと大家が土地ごと売ってしまって
貸家は建たないというのだ！
なんでそんな大事なことをこのオバはんは私に連絡しなかったんだ！
３棟建てるうちの残り２棟は間違いなく建ちますから・・・というのが
オバはんの言い分だった。
なぜ腹が立ったかというと、このオバはん、私には随分と厳しいことを言ってくれたからだ。「ここはこんな風になりませんかね？」という私の言葉も、ピシャリと「あのねえ、これは貸家なんですよ」と言ったりしていた。そして、今回も自分は悪くない、大家が売ると言うものはしょうがない、そんな口調だった。だから余計に腹がたったのだ。
とにかく、「５月までには建つんでしょうね？確認してください」
と言ったのが、１月２３日。さて、その返事いつきたと思います？
今日、３月２日ですよ！！
こんな不動産会社があっていいんだろうか・・・
呆れた。
これからの住まいどうなったかというと、
奇跡的に１月２６日に同様の新築の戸建の物件に出逢えていた。
しかも、すでに建て始めている物件。４月には確実に完成する。
これはもう、奇跡。
普通はこんな物件には出逢えない。家が完成する前に予約されてしまうのが通常らしいのだが、私には味方してくれる人たちがいたのだ。
大家が土地を売ってしまったと知ったときは絶望した。
もうだめだ！と思った。
（このとき私はﾊﾞｯﾁのスターオブベツレヘムを
ガブ飲みして持ちこたえたのだが、）
３日後すぐに見つかったのは、これはもう、神様が
「その道でいきなさい」
と言っているような気がした。
実はこのとき、看護師を続けようかと悩んだのである。
きっと神様が私をテストしたのだろう。
「これでもアロマでやっていきたいか？」と。
今は、徐々に出来上がってくる家を
マイホームのように楽しみに時々偵察に行って一人ほくそ笑んでいる。
自分らしく
2007.03.01
２０代の頃、何かに行き詰ったり、悩んだり、落ち込んだりしたときには、よく海を見に行った。夜中でも、準夜勤が終わると車を走らせ、新日鉄の明かりを見ながらボ〜ッとしたものだ。
ドラマ「華麗なる一族」なら、ここで爆発事故の一つでも起こるのだが・・・
今日は急に髪を切りたくなって、美容院へ行き、車を洗車したくなって、GSへ行ったら、なんだか無性に海が見たくなった。
冒頭で書いたような悩みは今はないけれど、いつもの海が見える公園に行ってみることにした。
天気が良く、陽射しは暖かかったが、風は冷たく、目にしみてまるで泣いているかのようだった。
はたから見たら、「あの人失恋でもして海を見に来たのかな？」と思われたに違いない。ちょっと恥ずかしいかな・・・
目を瞑ってしばらく瞑想。目を開けて波をじっと見つめる・・・
特別困っていることもない現在、ただただ心地よく波の音を聴きキラキラ光る海を眺める。たまにはこんな時間も必要だ。
看護師をやめてアロマセラピストの資格をとろうと決めたのは
この場所があったからだった。
当時失恋して、どん底にいた私は仕事にもストレスを感じ
この先何を支えに生きていこうかと悩んでいたのだ。
あの頃はまだ、いわゆるｽﾋﾟﾘﾁｭｱﾙな本はあまり出回っておらず、
日本人が書いた自己実現、自己啓発本を海の見える公園で読みながら、
「自分は何をしているときが一番自分らしくいられるのだろう？」
「自分は何が好きで、何に興味を持って、何をしているときが一番楽しいと思いワクワクするのだろう？」
そんなことを考えていた。
そして出た答えが看護師を辞めて、
アロマセラピストの資格を取りに行くことだった。
あの時失恋していなければ、今の私はいない。
不平不満を言いながら看護師を続けて、
シケた顔して生きていたかもしれない。
海を見ながら、「看護師には２度と戻らない」と決意をし、
”看護師という仕事も、よく頑張ってきたな〜”
”これからはヒーラーとして人を癒す仕事をしていけるんだな〜”
と、なんだか自分でジ〜ンときていた。
不安はあまりなく、何とかやっていけそうな気がした。
好きなことをやるのだから、苦労があったとしてもきっと乗り越えられるはずだ。
いよいよ”時がきた”のだ。
よし！と思いベンチから腰を上げると、
お尻の下に敷いていたフリーペーパーがパラッと風で飛び、
振り返ると杖をついた男がいたことに気が付いた。
慌てて紙を拾いその場から離れ、後ろを確認すると、
見覚えのあるおさげ髪の女性がその男に寄り添っていた。
以前うちの病院に入院していた患者だった。
オサゲ髪の女は妻ではなかった。
入院中、妻の姿は一度もみかけなかったし、
彼女はまるで妻のように見舞っていたので、
２人を攻めるつもりもない。大人の事情というやつだろう。
陽射しの中、少女のように男の腕にしがみつく彼女が
なんだかまぶしく見えた。
そんな彼女のニックネームは「邪馬台国」。
おさげ髪が、卑弥呼みたいだったから。
勿論ナースステーションの中で呼んでいただけだけど(^_-)
２人とも幸せそうに見えた。
ドラマ「華麗なる一族」なら、ここで爆発事故の一つでも起こるのだが・・・
今日は急に髪を切りたくなって、美容院へ行き、車を洗車したくなって、GSへ行ったら、なんだか無性に海が見たくなった。
冒頭で書いたような悩みは今はないけれど、いつもの海が見える公園に行ってみることにした。
天気が良く、陽射しは暖かかったが、風は冷たく、目にしみてまるで泣いているかのようだった。
はたから見たら、「あの人失恋でもして海を見に来たのかな？」と思われたに違いない。ちょっと恥ずかしいかな・・・
目を瞑ってしばらく瞑想。目を開けて波をじっと見つめる・・・
特別困っていることもない現在、ただただ心地よく波の音を聴きキラキラ光る海を眺める。たまにはこんな時間も必要だ。
看護師をやめてアロマセラピストの資格をとろうと決めたのは
この場所があったからだった。
当時失恋して、どん底にいた私は仕事にもストレスを感じ
この先何を支えに生きていこうかと悩んでいたのだ。
あの頃はまだ、いわゆるｽﾋﾟﾘﾁｭｱﾙな本はあまり出回っておらず、
日本人が書いた自己実現、自己啓発本を海の見える公園で読みながら、
「自分は何をしているときが一番自分らしくいられるのだろう？」
「自分は何が好きで、何に興味を持って、何をしているときが一番楽しいと思いワクワクするのだろう？」
そんなことを考えていた。
そして出た答えが看護師を辞めて、
アロマセラピストの資格を取りに行くことだった。
あの時失恋していなければ、今の私はいない。
不平不満を言いながら看護師を続けて、
シケた顔して生きていたかもしれない。
海を見ながら、「看護師には２度と戻らない」と決意をし、
”看護師という仕事も、よく頑張ってきたな〜”
”これからはヒーラーとして人を癒す仕事をしていけるんだな〜”
と、なんだか自分でジ〜ンときていた。
不安はあまりなく、何とかやっていけそうな気がした。
好きなことをやるのだから、苦労があったとしてもきっと乗り越えられるはずだ。
いよいよ”時がきた”のだ。
よし！と思いベンチから腰を上げると、
お尻の下に敷いていたフリーペーパーがパラッと風で飛び、
振り返ると杖をついた男がいたことに気が付いた。
慌てて紙を拾いその場から離れ、後ろを確認すると、
見覚えのあるおさげ髪の女性がその男に寄り添っていた。
以前うちの病院に入院していた患者だった。
オサゲ髪の女は妻ではなかった。
入院中、妻の姿は一度もみかけなかったし、
彼女はまるで妻のように見舞っていたので、
２人を攻めるつもりもない。大人の事情というやつだろう。
陽射しの中、少女のように男の腕にしがみつく彼女が
なんだかまぶしく見えた。
そんな彼女のニックネームは「邪馬台国」。
おさげ髪が、卑弥呼みたいだったから。
勿論ナースステーションの中で呼んでいただけだけど(^_-)
２人とも幸せそうに見えた。
心を病む人たち
2007.03.01
昨夜は夜勤で外来の救急患者を看させていただいた。
私がこの当番になると、必ず１人は精神科系の患者が来る。
夜間の外来にかかる人は、よほどの急病か、一部は
「え？こんなことでこの時間に来るの？」って人までバラエティに富んでいる。昨夜の印象に残っている患者を紹介したい。
１５歳の男の子。太ももに水ぶくれができてしまったので診てもらいたいという母からの電話。
「え？それだけ？」と思わずにはいられない。
父親が付き添いやってきたのだが、どう診ても今夜来る必要はなさそうだった。こんなことで病院にかかるなんて、お金の無駄だと思わないんだろうか？私なら、ラベンダーかレスキュークリームを塗っておしまいか、翌日昼間に皮膚科に行っただろう。
５４歳男性。全身に蕁麻疹がでているので診てもらいたいという妻からの電話。これは仕方ないのですぐに来ていただいて構わない。
確かに痒そうな膨隆疹である。痒み止めの筋肉注射と、静脈注射をし、内服薬が処方された。「どのぐらいで効いてくるかな？」と心配していたおじさんは、数分後「いや〜、痒くなくなったよ！！」と嬉しそうに帰っていった。元気になって帰っていく患者を見るのは実に嬉しい。
４５歳男性。２：４０腹痛のため救急車で来院。どうも様子がおかしい。救急隊は電話では隠していたのだ。彼が精神科疾患を持っていることを。当直医は「そういうことは早く言ってよ」と言っていたが、言ったら断ったのか？と内心思った。
さて、この患者。うつ病で精神科に通うようになって１０年以上。
腹痛はここ数日続いているらしい。
近医で検査をしたが、特に異常はなく、精神科の薬を調節してもらいなさいと言われたのだとか。
言われたとおり、精神科で薬を減らしてもらい、近医にそのことを告げると軽くあしらわれて腹が立ったのだという。あそこの医者は医者じゃない！と興奮した様子で話していた。
とにかく腹痛に対する痛み止めはあまり効かなかったらしい。
さて、今回うちの病院でどんな治療をするか・・・
腹痛の痛み止めは、やはりどこも変わらない。
当直医の指示もそれだった。プラス精神安定剤の筋肉注射の指示。
本人もかなり詳しく、今までの経緯を説明できていたのだが
救急車の後を追って出たはずの家族がなかなか到着しなかった為、
当直医も「うん、うん」と優しく彼の話を聞いて待っていた。
話を優しく聞いてくれたことに満足した彼は、先生に
「ありがとう、先生」と感謝していた。
彼の父親は７２歳。彼が言うには
「お父さん、僕のせいで、おかしくなっちゃった。
お母さんから聞いた。車の運転も危なくて、赤信号なのに停まらなかった。」（ホントにこんな調子でしゃべっていたのだ）
”おいおい、お父さんが途中で事故っちゃってんじゃないのかい？”
と心配になったが、
「お父さんがおかしいというのは、貴方のせいだけではないかもしれないですよ」などと励ましたりして話を聞いていたのだが、あまりに遅すぎる。自宅へ電話すると、これまた７０代の母親が出て、
カーナビで設定していたのでもう着く頃なんですが・・・とのこと。
”えっ？ナビ？私だってナビないのに”と思っているところへお父さん登場。「慌ててナビを設定したから、時間かかちゃってね〜」
点滴が終わるまでは自分も休むことができないので、
まずは筋肉注射の後、肩を揉みながらマッサージした。
彼は、不随意運動のような動きがみられたからだ。
そして、点滴が終わるまでの間、３０分以上、患者とその父親のこれまで病院でされてきた対応について話を聞かせてもらった。
お腹に手を当てながら、こっそりレイキをしながら、話を聞いた。
彼には妹がいて、もう結婚して家を出ているらしいが、
この先の彼のことが両親もさぞや心配だろうなと思った。
点滴が終わる頃には、かなり落ち着いた話し方になり、
痛みも殆どなくなった様子。
「今までのなかで、一番痛くないです。
何の薬が入っていたんですか？」と彼は言った。
同じ薬でも、もらう人によって効き目が違うという話を聞いたことがある。今日の点滴はいつもあなたが行っている病院と同じ内容であると説明すると少し驚いていたが、彼の表情は明らかに落ち着いていた。
私がアロマセラピストの資格を取り、臨床に復帰した頃、
患者が「痛い」というと
「はいはい、じゃあ、痛み止めね！」という看護にものすごい疑問を感じたのだが、いつの間にか、自分もその一人になっていて、
辞めるという時になって、一番大事なことに気づいた気がする。
患者の痛みは、身体的な痛みだけではないのだ。
心で感じる痛みが、身体の痛みを更に増強している場合も多い。
勿論、痛み止めは使用して構わないし、必要なのであるが、
その後のケアひとつで、それは良くも悪くもなるのだということを痛感した。
他にも、半年も前から全身がイタイので診察してほしいと言い、
どうぞいらしてくださいと言ったにも関わらず来院しなかった３２歳の男性や、夫婦喧嘩で顔を殴られた女性などが来たのだが、長くなってしまったのでここで終わりにしようと思う。
一体なぜこんなにも心を病む人が増えたのか？
精神科疾患を持つ人だけが病気のように扱われるが、
私は他にも病んでいる人がいっぱいいるよ・・・と思わずにはいられなかった。
私がこの当番になると、必ず１人は精神科系の患者が来る。
夜間の外来にかかる人は、よほどの急病か、一部は
「え？こんなことでこの時間に来るの？」って人までバラエティに富んでいる。昨夜の印象に残っている患者を紹介したい。
１５歳の男の子。太ももに水ぶくれができてしまったので診てもらいたいという母からの電話。
「え？それだけ？」と思わずにはいられない。
父親が付き添いやってきたのだが、どう診ても今夜来る必要はなさそうだった。こんなことで病院にかかるなんて、お金の無駄だと思わないんだろうか？私なら、ラベンダーかレスキュークリームを塗っておしまいか、翌日昼間に皮膚科に行っただろう。
５４歳男性。全身に蕁麻疹がでているので診てもらいたいという妻からの電話。これは仕方ないのですぐに来ていただいて構わない。
確かに痒そうな膨隆疹である。痒み止めの筋肉注射と、静脈注射をし、内服薬が処方された。「どのぐらいで効いてくるかな？」と心配していたおじさんは、数分後「いや〜、痒くなくなったよ！！」と嬉しそうに帰っていった。元気になって帰っていく患者を見るのは実に嬉しい。
４５歳男性。２：４０腹痛のため救急車で来院。どうも様子がおかしい。救急隊は電話では隠していたのだ。彼が精神科疾患を持っていることを。当直医は「そういうことは早く言ってよ」と言っていたが、言ったら断ったのか？と内心思った。
さて、この患者。うつ病で精神科に通うようになって１０年以上。
腹痛はここ数日続いているらしい。
近医で検査をしたが、特に異常はなく、精神科の薬を調節してもらいなさいと言われたのだとか。
言われたとおり、精神科で薬を減らしてもらい、近医にそのことを告げると軽くあしらわれて腹が立ったのだという。あそこの医者は医者じゃない！と興奮した様子で話していた。
とにかく腹痛に対する痛み止めはあまり効かなかったらしい。
さて、今回うちの病院でどんな治療をするか・・・
腹痛の痛み止めは、やはりどこも変わらない。
当直医の指示もそれだった。プラス精神安定剤の筋肉注射の指示。
本人もかなり詳しく、今までの経緯を説明できていたのだが
救急車の後を追って出たはずの家族がなかなか到着しなかった為、
当直医も「うん、うん」と優しく彼の話を聞いて待っていた。
話を優しく聞いてくれたことに満足した彼は、先生に
「ありがとう、先生」と感謝していた。
彼の父親は７２歳。彼が言うには
「お父さん、僕のせいで、おかしくなっちゃった。
お母さんから聞いた。車の運転も危なくて、赤信号なのに停まらなかった。」（ホントにこんな調子でしゃべっていたのだ）
”おいおい、お父さんが途中で事故っちゃってんじゃないのかい？”
と心配になったが、
「お父さんがおかしいというのは、貴方のせいだけではないかもしれないですよ」などと励ましたりして話を聞いていたのだが、あまりに遅すぎる。自宅へ電話すると、これまた７０代の母親が出て、
カーナビで設定していたのでもう着く頃なんですが・・・とのこと。
”えっ？ナビ？私だってナビないのに”と思っているところへお父さん登場。「慌ててナビを設定したから、時間かかちゃってね〜」
点滴が終わるまでは自分も休むことができないので、
まずは筋肉注射の後、肩を揉みながらマッサージした。
彼は、不随意運動のような動きがみられたからだ。
そして、点滴が終わるまでの間、３０分以上、患者とその父親のこれまで病院でされてきた対応について話を聞かせてもらった。
お腹に手を当てながら、こっそりレイキをしながら、話を聞いた。
彼には妹がいて、もう結婚して家を出ているらしいが、
この先の彼のことが両親もさぞや心配だろうなと思った。
点滴が終わる頃には、かなり落ち着いた話し方になり、
痛みも殆どなくなった様子。
「今までのなかで、一番痛くないです。
何の薬が入っていたんですか？」と彼は言った。
同じ薬でも、もらう人によって効き目が違うという話を聞いたことがある。今日の点滴はいつもあなたが行っている病院と同じ内容であると説明すると少し驚いていたが、彼の表情は明らかに落ち着いていた。
私がアロマセラピストの資格を取り、臨床に復帰した頃、
患者が「痛い」というと
「はいはい、じゃあ、痛み止めね！」という看護にものすごい疑問を感じたのだが、いつの間にか、自分もその一人になっていて、
辞めるという時になって、一番大事なことに気づいた気がする。
患者の痛みは、身体的な痛みだけではないのだ。
心で感じる痛みが、身体の痛みを更に増強している場合も多い。
勿論、痛み止めは使用して構わないし、必要なのであるが、
その後のケアひとつで、それは良くも悪くもなるのだということを痛感した。
他にも、半年も前から全身がイタイので診察してほしいと言い、
どうぞいらしてくださいと言ったにも関わらず来院しなかった３２歳の男性や、夫婦喧嘩で顔を殴られた女性などが来たのだが、長くなってしまったのでここで終わりにしようと思う。
一体なぜこんなにも心を病む人が増えたのか？
精神科疾患を持つ人だけが病気のように扱われるが、
私は他にも病んでいる人がいっぱいいるよ・・・と思わずにはいられなかった。
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