2/26変わっていく喜び

ﾊﾞｯﾁﾌﾗﾜｰﾚﾒﾃﾞｨのﾌﾟﾗｸﾃｨｼｮﾅｰという資格を取る最終段階にきている私は、現在３人のｸﾗｲｱﾝﾄをｹｰｽｽﾀﾃﾞｨとしてｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞしている。

ﾊﾞｯﾁのｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの特長は、
ｸﾗｲｱﾝﾄが「話す」それをｾﾗﾋﾟｽﾄが「聞く」ということに重点をおき、
ｾﾗﾋﾟｽﾄは余計なｱﾄﾞﾊﾞｲｽはあまりしない。

今日、３回目を終えた友人でもある１人からﾒｰﾙが届いた。
ﾚﾒﾃﾞｨを飲んだことで柔軟な考えができるようになった、楽になった気がする、あなたのような人が側にいてくれてよかったと。

私は嬉しくてｼﾞﾜｯとこみ上げるものがあった。
彼女は看護師の申し子みたいな強い人だと思っていたのであるが、
人間関係の問題から身体症状を引き起こすまでになっていた。

それがﾚﾒﾃﾞｨによって自分の変化に気づけるまでに回復したのである。
彼女が自分らしさを取り戻しつつあることが嬉しかった。

ﾊﾞｯﾁのｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを何回か行うと、個人差はあるが、確実に良い方向に変化していく。
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞなしで選んだ場合はなかなか変化が出にくいようである。
自分について語るということが大切だからだと思う。

ﾊﾞｯﾁの最終目標は自分一人で選べるようにはなることであるが、
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞをしていると、ｸﾗｲｱﾝﾄ自身が”自分ってこうだったんだ”と気づく瞬間が必ずある。

ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞという時間の中で、ｸﾗｲｱﾝﾄ自身が自分を見つめ、その話に耳を傾け、見えずらくなってしまった道を明るく照らす役目を与えられたことに感謝した日だった。
最初に来た時よりも笑顔が輝いていくｸﾗｲｱﾝﾄを見るのは本当に嬉しい。

2/22花が咲く頃

前回登場の患者の妻が、中庭を見ながら
「チューリップの芽が出てきたね」と言った。
普段は忙しくて花々の生長を見る余裕がなかった。

土だけしか見えなかった花壇からはチューリップの芽が顔を出していた。３月末で退職する私は、チューリップの花は見ることはできないだろう。そして、この患者さんも花が咲く頃までは生きてはいられないかもしれない。

痛みが段々強くなってきた為、本人、家族の希望で今朝から持続的に痛み止めを注入する治療が始まった。
本人も家族もとにかく辛いのだ。
痛みを感じないようにさせることは＝眠らせることを意味している。

後どれぐらいまともに会話ができるだろうか・・・
次の勤務までには、恐らく私のことも分からなくなっているだろう。

帰り際に部屋に寄り、明後日の朝にまた会おうと言うと「淋しいな〜」と言われてしまい、その言葉の力のなさに泣きたくなってしまった。

一番辛いのは本人なのに、顔を見るのが辛くなってしまった。
側にいる妻はもっと辛いだろう。

いくら暖冬とはいえチューリップは私達には見れそうもないな・・・と心沈む朝の検温だった。

2/20にっこり笑ってよ

今、私には気にかけている患者さんがいる。
その人は肺がん末期で告知もされている。

始めはなんとなくとっつきにくいと思っていたのだが、自分で壁を作ってはいけないと思い関係を築いてきた人。
その患者さんは日増しに痛みが強く、そしてそれに伴い鎮痛薬のせいで朦朧としていることも増えてきた。

私のことをなぜか気に入ってくれて、私が行くと、「ああ〜来てくれた〜」と喜んでくれる。１日間があいて今日部屋に入ると、情けない声で「にっこり笑ってよ〜」と言うのである。

笑うどころか、その姿を見たときには泣きそうになってしまった。
たった１日見ないだけで更に元気がなくなっていたからだ。
この人の人生の終末を見届ける役目はきちんと果たしたいと思う。
でも、にっこり笑っては見送れないな・・・きっと。

2/18またね

昨年１０月に、大好きだった祖母が急死した。
実家のある館山から君津に戻る時はいつも
「またくるね」と言って帰っていたのだが、
最後に帰った時に限って、寝ていたので声をかけずに帰ってしまった。人との別れってそんなもんなんだな・・・とその時には思ったものだ。

そして、先日大好きな患者さんが亡くなった。
そのお爺さんが笑顔で手を振り返してくれるのが私にとっての癒しだった。亡くなったのは夜中。
その日の昼間、仕事の終わりに「また明日ね」と声をかけなかったことを悔やんだ。

私が看護学生の頃、初めての実習で受け持った人は３日で亡くなってしまい、その時に、”人の命はいつ終わりが来るか分からないのだから、その日一日を大事にしなければならない”ということを学んだ。

「またね」という言葉に特別な意味はないけれど、
できるだけ勤務の終わりに発したい言葉のひとつが「またね」だ。

後何回言えるかな・・・

2/8アロマレイキ

「レイキ」とは、簡単に説明すると、
「自分の手を媒介として、宇宙ｴﾈﾙｷﾞｰを相手に与える行為」のこと。

ﾚｲｷは臼井甕男（ﾐｶｵ）という人が確立した療法で、
彼の死後ｱﾒﾘｶに伝わって広まり、1980年代に日本に逆輸入されたのだ。日本ではまだ認知度は低いが、私はこのﾚｲｷを2001年に伝授してもらった。

以前はｱﾛﾏのﾏｯｻｰｼﾞ中に取り入れていたのだが、時間が超過してしまうため、最近は使うことがなかった。
が、今日はﾏｯｻｰｼﾞの中で、心の赴くままにﾚｲｷを使ってみた。
名づけて「アロマレイキ」は、精油によりﾁｬｸﾗが開きやすくなっており、ﾚｲｷﾋｰﾘﾝｸﾞによって相手に必要なことが起こる。
ついでに言うと、このﾚｲｷを流している間にその人に必要なﾒｯｾｰｼﾞが私の中に言葉やｲﾒｰｼﾞとして入ってくることがある。

ﾚｲｷは媒介者である私の身体も癒してくれたのか、終わってからの疲労感が全くなかったのには改めて驚いたっていうか、このことは知っていたんだけどやはり、ｱﾛﾏﾚｲｷは今後ﾒﾆｭｰに入れなきゃね

2/6無愛想と笑顔に学ぶ

ｹﾞﾙﾏﾆｳﾑ温浴や、岩盤浴が一時ﾌﾞｰﾑになったが、今更ながら友達と近所の岩盤浴に行ってみた。
行ったことのある方はご存知かもしれないが、岩盤浴って、入り方が結構面倒くさい。

うつ伏せ5分、仰向け10〜15分、休憩5分で１クール。
これを時間内で繰り返すのだ。
思ったより汗もかかず、ただ噂どおり汗はサラサラというのは実感できた。夜勤明けでｶﾞｻｶﾞｻだった手もﾂﾙﾂﾙになった。
ただ、その店の店員さんがあまり愛想がなく、何度も通いたいとは思えなかった。
こういう態度だとﾘﾋﾟｰﾀｰは来ませんよという教えをいただけて、これは良い勉強になった。

サラサラの汗をかいた後、職場の先輩が
「ｲｹﾒﾝがいっぱいいるから行ってごらん」と教えてくれた店にランチをしに行った。
そこにはｲｹﾒﾝどころか女性スタッフしかいなかったのだが、
1575円で大満足の美味しいランチだった。

何よりその店は店員さんがどの人も親切で、そこには笑顔があった。
ｱﾝｹｰﾄ用紙にもその店の努力が伺えた。これまたいい勉強になった。

帰ってきたのが15時。
前日１時間しか仮眠できなかったので疲れていたせいか
23時まで爆睡してしまった。単なる寝不足か、岩盤浴のお陰かは分からないけれど、久しぶりによく寝たなと感じることができて良かったのかもしれない。

2/1後２ヶ月

私は後２ヶ月で看護師の世界とお別れする。
どうしても叶えたい夢に向かって歩き出す決意をしたからだ。

看護学校卒業後オペ室に配属され、厳しい先輩や先生に怯えていたあの頃。４年後に病棟に飛び出し、年下の子達と肩を並べて働く屈辱や、意地悪な先輩に涙したあの頃。
７年半勤続したのは奇跡だった。

退職してからも看護師免許は大いに役立ってくれた。
契約社員として訪問入浴をﾒｲﾝとする会社に入社。
病院ではない福祉の世界では本当に沢山のことを学ばせてもらった。
ヘルパーのおばさん達を仕切る役目を頂いたときには、病院にいた時よりもハードな毎日。
おばさん達のわがままを聞きながらのスケジュール作りは大変だったし、クレーム対応もしなければいけなかった。あの頃は本当に辛かった。よく精神を病まなかったなと思う。いや、病んでいたかもしれないな・・・

それがあったからこそ、今働いている病院では、大概のことは我慢できた。今の自分があるのは、看護師という肩書きで働いた15年があったからで、そのことに私は深く感謝している。

上司、先生、同僚、そして患者、患者の家族から後2ヶ月どれだけ多くのことを学べるだろう・・・
「１日も無駄にはできない」そんな思いの２月１日であった。

1/29相手を知る

１週間ぶりに例の患者との対決がやってきた。
夜の間中彼女は騒いでいた。完全なる昼夜逆転。
残念ながらやはり優しくはできず一晩がたち、朝の食事介助の時間となった。

私はよく患者に昔何をしていたのかを尋ね、そこから会話を広げていくのが好きだ。いつものように彼女にも聞いてみた。
すると家庭科の先生をしていたというではないか！
”だからあんな口調だったのか”と納得できることが沢山あった。

彼女はご飯を食べさせてもらいながら色々な話をしてくれた。
「女はね、顔はどうでもいいの料理ができてだんなさんに愛されなきゃダメなのよ」
「トゲのある人はダメッ顔が悪くても人に尽くしてやっていれば、誰も見てないようで、ちゃ〜んと
見ていてくれる人がいるから」

あんまり”顔が悪くても”という言葉を連発するので
「それって私がブスってこと？」と被害妄想に陥りそうになったが、今朝の彼女の話からは学ぶべきことが沢山あった。

私も彼女から身辺調査を受け、何に感動したのか不明だが、
彼女は「いい話を聞かせてもらってありがとう」と言った。
私も「こちらこそ勉強になりました。ありがとう」と言った。
２人の間に和解が生まれた瞬間であった。

昨夜の私はトゲだらけの女だったし、彼女のことを理解しようという姿勢が微塵もなかった。
大事なのは相手を理解しようという気持ち。
そして相手のことが少しでも理解できたなら、それにふさわしい対応をするべきだと今までの自分を反省した朝だった。

1/22怒りの感情

今朝久しぶりに腹が立ったある患者に対してだ。
いわゆる困った患者である。彼女は命令口調でヒステリックに「起こしてちょうだいっ！足を高くしてよっ！お水飲ませてっ！」など等、
限りなく訴えてくるのだ。

夕方１７時から働いている私達にとって、朝の彼女のもの言いは精神的にマイッてしまう。
そんな患者に怒りで対抗してしまうことが多い私は
「何でそんな言い方しかできないの！！ホント頭に来るよ！」と強く言ってしまった(-_-メ)
看護師にあるまじき言動・・・でもこの怒りを正当化していた。
「誰もが怒って当たり前」と。
しかし、帰り道とても気分が悪くなった。
しばらく怒りというものと縁がなかったものだから、ああ〜やってしまった・・・という思いでいっぱいになったのだ。

私は少し前までは本当によく怒る人間だった。
それが自分の中に一つの信念を持ってからは怒ることがあまりなくなっていた。レメディを飲んでいるせいもあるだろう。
今日の怒りとはしっかり向き合わなければならないと思った。

帰ってから読んだ「怒らないこと」という本には
”正しい怒りは存在しない、自分は正しい相手が間違っていると思うから怒りが出るのだ”とあった。
もっともっとその本にはいいことが書いてあるのだが、携帯ブログ上では残念ながら紹介しきれない。
夜勤明けでちょっと頭も疲労しているので尻切れトンボだが
今日はこれでおしまい。
皆さんも「怒り」の感情について考えてみてください。（宿題）

1/19思いを言葉にすること

小学校４年生の時の担任の先生は、内気だった私に自信を持たせ、積極的に人前に出られるようにしてくれた大切な人である。
彼女は毎日宿題として、日記を書かせていた。

日記には、ある決まりごとがあった。
必ずタイトルをつけることと、「あのね先生」という言葉で書き始めることだった。
当時は毎日そんなにネタなんかないよ〜と大変な思いをして書いていたが、今思い返すと、文字を書くこと以外に、”思いを言葉にすること”の原点がそこにはあったような気がする。

今はメールの時代になってしまったが、
黙って一人で悩んでいるよりは、誰か一人でいいから本音を話せる相手がいればいい。言葉にしたり、文字に表すことで気持ちはかなり整理され、いつの間にか自分自身で答えを出していることすらある。

私は「答えは自分の中に」という言葉が好きなのであるが、
ちょっと前の私ときたら、ｳｯﾀﾞｳｯﾀﾞｸﾞｯﾀﾞｸﾞｯﾀﾞどうしようもない奴になっていた。
今日気づいたのだが、その時はまさに「確信がなく人の意見を聞きたがるセラトータイプ」だったのだ！

あの時飲めば良かったけれど、渦中にいると気づかないものだ。
これからは常に自分が何を感じているのか、感情と向き合っていこう。この悩みに付き合ってくれた先輩、友人には本当に感謝である。
ありがとう。






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1/18不安に打ち勝つために

ﾚﾒﾃﾞｨのﾌﾙｾｯﾄを持っている私は、現在ﾚﾒﾃﾞｨを原液で飲んでいる。
今、私は今までの人生の中でも大きな山場を越えようとしている。
これにはﾐﾑﾗｽやﾗｰﾁが旅のﾊﾟｰﾄﾅｰとして必要だ。

新しいことを始めようとすると、必ず現れるのが「大丈夫なの？」と心配する人達。一方ｽﾋﾟﾘﾁｭｱﾙなことを学び、自身で体験してきた人達は「大丈夫だよ、思うようにやってごらん」という。

どちらを選ぶか？

私は後者を選ぶことにした。
先日ﾖｶﾞの瞑想中にも、すでに夢を叶えている未来の自分から
「何をそんなに心配してるんだよだ〜いじょ〜ぶだからやってみなっ」と言われたからだ。

それでも時々不安が襲ってくるのだが、ﾐﾑﾗｽとﾗｰﾁは本当によく私を支えてくれていると思う。
妙な安心感と、自分への信頼が生まれ始めている。
それでも不安になり、本当に大丈夫だろうかと自信がなくなる時もある。この繰り返しなのだが、明らかに前に感じていた不安とは違う。

夢の実現の為に、この２本をがぶ飲みしてこの山を越えてみせる。
もう１本、忘れちゃならないのがｳｫﾙﾅｯﾄだ。
変化していくこの時期には欠かせない１本だからね(^_-)-☆

1/16休息の日に

先日３８度を越える熱と関節の痛みに襲われた。
インフルエンザによく似た症状だったので、
夜勤だった私は急いで病院に休ませてくれと電話した。
患者にうつしては大変だと思ったからだ。

幸い解熱剤で熱と関節の痛みはなくなり、あっという間に完治したのだがなぜ、普段ヨガなどで身体を鍛えている私がこんなことになったのか？

思い当たるのは連日の寝不足と、ここ２ヶ月は人生の大きな節目を迎え、重大な決断を迫られることがいくつも続いていた。
自分の歩むべき道がはっきりせず、迷ってきたが、一つ一つクリアしていくうちに段々やりたいことが見えてきた。
悩みながらも気持ちは充実していたと思っていた。

しかし、身体が先に悲鳴をあげた。休ませてくれ〜と・・・
心と身体は密接な関係にある。
どちらかがバランスを崩すとどちらかに歪みがくる。
そのどちらにも気づかなかったのが今回の自分・・・
ああ〜情けない人間適度な休息が必要です

1/14あったかい手紙

私はマイメロディに出てくるクロミが好きで、
よくサンリオショップに行っては無駄なものを買い後悔することがある。

おかげで、子供がいないクセに、女の子のをハートを掴むのは
ちょっと自信がある(^_-)-☆

先日子供向けの鍵のかかるクロミノートという小さなノートを先輩の子供みくちゃんにあげた。
小学3年生のみくちゃんは、私に御礼の手紙をくれた。
そこにはクロミの似顔絵と、次のような言葉が書かれていた

「クロミのノートありがとうございました。とってもうれしいです。
あのノートは、うれしいことをやまほど書きたいです。」

思わず顔がほころび、なんだかとても幸せな、あったかい気持ちになった。脇にはクロミの似顔絵とふきだしの中にクロミがよく言う台詞が書かれており笑いを誘う。

みくちゃんのすごいところは、”うれしいことをやまほど書きたい”と語っていることだ。
アニメ中のクロミノートには、
クロミの苦い思い出が書かれているのだが、
みくちゃんは苦い思い出ではなく、物事のいい面に焦点を合わせていることが何より素晴らしいではないかっ＼(◎o◎)／！
なんてスピリチュアルな子なんだっ(゜o゜)

以前いいことしか書かない日記を1年間書き続けたことがあったが、
なかなかこれが難しいのである。
だけど、みくちゃんならきっと嬉しいことがやまほど訪れるはずだ。
なぜなら”嬉しいこと”に焦点を合わせたみくちゃんには、
”嬉しいこと”しか現実に現れないのだから・・・

2/27新手の訪問エステ

それは昨日の日中の出来事だった。
電話の脇でPCと格闘中に電話が鳴った。
「突然のお電話ですみません〜」
知らないおばさんの声がする・・・
何かの押し売りか〜とすぐに断ろうと思ったが、
話をちょっとだけ聞いてみた(゜_゜)

それは簡単にいうと、訪問エステみたいなもの。
おばさん「あなたの身体でやせたい部分はありますか？」
私「そりゃありますよ」
おばさん「どの辺が？」
こんな会話が繰り広げられる・・・

おばさん「うちのエステは、美容液を刷り込んで、
　　　　　遠赤で温めリンパの流れをよくするものです。
　　　　　その場でウエストが３ｃｍ細くなりますよ。
　　　　　今なら通常１箇所３０００円が
　　　　　本日だと３箇所５００円です」

私は耳を疑った。今５００円って言った？？
ジャパネットよりすごいじゃんか！
怪しい・・・怪しすぎる！(ーー;)

まずはなぜうちの電話番号が分かったのかを聞いてみると、
おばさん「そちらは９千２５５番ですよね？
　　　　　今９千番台を片っ端からかけているんです」
と平気で答えたその人の根性に脱帽した。

自分には押し売りされても断れる自信があったので、
こんな新手の営業をしている会社を知りたくなり、
じゃあ今日来てもらおうかということになったのだ。


３０分後、黒いパンツスーツの女が現れた。
私の体型を見て「は〜？」みたいな顔をした彼女は
私のウエストから下のｻｲｽﾞを計測し、
「これは標準以下です。
気になるなら上半身を太らせるしかありませんね」
と無茶苦茶なことを言った。

彼女は我が家の壁に並ぶディプロマを見て、
マッサージなら自分でできるだろう、
私は客にはならないと即座に判断したらしい。

まあ、でも彼女の仕事は体験してもらうことだから
されるがままに私はその美容液を足に塗られ、
ヘンなサポーターを巻かれ数１０分待ってみたのだが・・・

結果、私の下半身は５０代並みの冷え症。
美容液、遠赤も全く太刀打ちできないほどの冷え。
少しサイズダウンしたものの全く温かくなかったし
なんじゃこりゃ？って拍子抜けしてしまった。

５００円で貴重な時間をとられたことが馬鹿らしくなり
逆に５００円いただいてもよかったな〜なんて思ったりして（*^_^*）

色んな商売があるんだな〜と感心しつつ
自分の身体の冷えを自覚させてくれた知らない人達に感謝である。
ありがとう。新手の訪問エステの人(^o^)／

一つ気になったのが、その彼女が「団塊（だんかい）の世代」を
「団魂（だんこん）の世代」と言っていたこと。
確かに字は似てますがね（*^_^*）
その場で注意してあげても良かったのだが、
年上らしいし、プライドもあるだろうから言わずにおいた。
かえって可哀想だったかな・・・^_^;